А все почему?
Да потому что блядь я сейчас страшно зол, но отчасти рад. Я вызвался поменять лампочку в ванне, и все бы хорошо, если бы не надо было скакать от ванны к выключателю и наоборот. Ну так вот. Тупо поменять лампочку - это мы умеем. Но сначала надо, раз дома никого нет, подстраховаться. В ванне у нас кафель и лампочка прямо над самой ванной, а я, со своим ебанным метршийсят, нуждаюсь в табуретке. Табуретку поставил - смотрю, скользит. Постелил себе полотенце, поставил - уже проще. В одном кармане мобильник с наушниками, наушники в ушах, и если бы кто-то в этот момент пришел домой, там бы меня, в ванне, и похоронили бы. Но это не суть. Во второй я кладу новую, нормальную на первй взгляд лампочку. Залез, потом ногами о бортики ванны, весь трясусь, ибо что не говори, а высота моя больная тема. Ладно, похуй, думаю, и вкручиваю. Вкрутил. С табуретки приземлился удачно, сбегал к выключателю - горит. Хуяк - и перестало через секунду. Я, злой аки девил, заглядываю - перегорела. Ладно, думаю, я вариец/самурай/из одиннадцатого отряда, а там трусов как меня не держут. Беру новую, лезу во второй раз. Вытаскиваю. Смотрю, у новой какой-то странный порт, шатается сука весь. Ну шатается и пусть себе шатается, вкрутил. Отпускаю - порт остается в месте где лампочка, сама лампочка, сука такая, упала в ванну. То есть намекае, что порт там застрял и хуй его теперь вынешь. Я, злой хуже девила и Занзаса и Лал Мирч всех вместе взятых, шныряю по кухне в поисках фонарика. Фонарик нашел, включил, сунул в карман. Достал лампочку, полез наверх, еле-еле выкрутил эту хуйню и кинул куда-то там. Слез, пошел за новой лампочкой. Вкрутил. Включил. Алиллуйя, бля, горит! Гори-гори моя звезда.
И я все это делал при ПАНИЧЕСКОЙ боязни высоты. Я герой, чо. Дайте мне почувствовать себя героем **" Ибо руки-ноги у меня до сих пор трясутся.