Слушая песенку про растаманов, случайно (почти) наткнулся на аватарки со своим социотипом. Ну делают такие в сообществах, у меня тоже стоит парочка. Читаю. И взгрустнулось. Не, со мной сентиментальным такое часто бывает, и вот, разглядывая, я задумался. Ведь было время, когда я был добрым, милым, стеснительным и хорошим. Ну, жестоким немножко, но все равно. Был чистым. А потом захотел измениться, чтобы "стать лучше". И что, дебил, стал? Нет. Самому от себя же противно, потому что ничего хорошего не осталось, даже трудолюбивости. Я стал к половине общества, с которой вел беседы, пылать ненавистью. Меня стало все раздражать, потому что я где-то посеял этот долбанный гуманизм. Я ведь со спокойствием ума терпел, как меня нагло использовали. Я, черт возьми, даже "за" был, мол, если я вам так нужен - то вперед, ребята, имейте мне мозг дальше, лишь чувствуйте себя полными сил. Нормальными. А теперь я вырос и мне проще послать нахрен чем что-то делать. Но просто я знаю, что если не стану мягче, то стану хуже и "взрослее". А если стану мягче то опять начнутся истерики.

@музыка: Хот Айс чототам - Растаман

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Специально для арта. Урахарий/Куросаки.
С дайрей принципиально не брал Х)

---

Мне правда стыдно за такой сон Х))
Но я наконец-то напился. До беспамятства, как и хотел когда-то. Пил я не один, а с собутыльником, лучше и не пожелаешь - Ренджи-кун Х) Сначала все было прилично - я был приглашен на день рождения какой-то влиятельной дамы. Праздновали мы у нее дома, саму даму я даже в лицо не видел. Было много незнакомых людей, женщин и мужчин, все в официальных костюмах/платьях. Я все время тянулся к шампанскому, но после пятой рюмки мне запретили. Потом, когда все сели за стол, я увидел довольно-таки знакомую морду, поздоровался, пожали руки. После второго разлива, меня было уже не остановить, и я нагло бухал. Да, уже не пил, а бухал, не закусывая. Посмотрев на мой энтузиазм, Абараи-кун предложил что покрепче, и мы выдули целую бутылку водочки. Под столом. Одни ХЪ Самое интересное, что когда он уже во все пьяное горло орал песни, а все гости куда-то делись, я преспокойненько спал мордой в салате. А он, кажись, еще пил оО А все почему. Вчера обмолвился, что не прочь бы наконец напиться. Ну и вот, Сейретей послал мне такого же страждущего. Наверное. Хотя, это наверное потому, что я уже как третий месяц не покидаю четырёх стен и начал медленно соскучиваться по обществу. Нет, друзей у меня и в помине нет, просто по людям. Я уже боюсь выходит на улицу, так как сразу начинаю орать: а вдруг меня кто увидит. Да, если бы я мог, я бы спрятался где-то от людских лиц подальше и ы.

@темы: Абараи-кун, сны Х)

---

Опять флэшмоб.

1.Ваш любимый персонаж.
Их много, блондины преобладают.
2.Ваш нелюбимый персонаж.
Айзен Х_Х
3.Персонаж, с которым вы бы встречались.
Ненавижу такие вопросы х) С Йоруичи или Матсумото, чо.
4.Персонаж, с которым вы бы устроили шопинг.
Может, сразу оргию устроить? У меня шоппинг только с ним ассоциируется Х)
5.Персонаж, которого вы бы хотели видеть своим ребёнком.
Скуало. Гордость гордости **
6.Персонаж, который возможно мог бы быть вашим соперником.
Вышеупомянутый Айзен и все, кто помешает моему боссу ХЪ
7.Персонаж, с которым у вас больше всего общего.
Укитаке Джууширо.
8.Персонаж, на которого вы больше всего похожи.
Внешне чоль?
9.Персонаж, которого вы бы познакомили с родителями.
Они бы в ахуе сбежали ХДД С Кенпачи, специально, типа: Смотри, родитель, кто у меня в корешах!
10.Персонаж, которого вы бы никогда не познакомили с родителями.
Не знаю. Я вообще против знакомства с родителями.
11.Персонаж, с которым вы бы стали лучшими друзьями.
Урахара, да х)) Или Леви-а-Тан. Или Хиданушк ХДДД
12.Персонаж, чей голос/сейю вам больше всего нравится.
Уахара с Мики-саном определенно; Канна-сан и Кабуто; Хидан и Терасома-сан. Много сейчас вспомню.
13.Персонаж, с которым вы бы пошли в поход.
Я бы взял весь одиннадцатый отряд готэя и такой красивой компанией мы бы пошли завоевывать горы ХЗ
14.Персонаж, с которым вы бы не возражали жить в одной комнате.
Опять-таки Укитаке. Чего нам себя бояться? Плюс, оба настолько стеснительны, что в сторону раздетых друг друга не посмотрели бы.
15.Персонаж, который мог бы для вас готовить.
Ямамоша, ты ли это?~
16.Персонаж, который мог бы бегать обнажённым перед вами, и вы бы не возражали.
Ячиру-чан. Ребенок, что с нее взять? Из репорна - никто, потому что там взрослые суровые дядечки, я их боюсь Х)
17.Ваш ОТП
Много оных, на данный момент: Шунсуй/Укитаке, Урахара/Ичиго, Кенпачи/Бьякуя.
18.Персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим родителем.
Занзас, чо Х)
19.Персонаж, с которым вы бы пошли в караоке.
Иттэ, я петь не умею.
20.Персонаж, которого вы бы не отказались видеть своим дворецким/служанкой.
*представил одетого в черную форму служанки Бельфегора и оставил себе*
21.Персонаж, которого вы бы взяли в свою команду, если бы играли в RPG.
Опять же кого-нибудь читера.
22.Ещё один ваш ОТП.
Занзас/Скуало, Скуало/Ямамоша.
23.Ваш любимый персонаж противоположного с #1 пола.
Бабы? Атата, Нанао-чан *______*
24.Персонаж, чья одежда/мундир нравится вам больше всего.
Варийская в старом времени и милльфиорско-вениковская.
25.Персонаж, который был бы вашим товарищем, если бы вы были в банде.
Они бы не согласились взять меня в банду, для начала.
26.Персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим боссом.
Занзас, Скуало, Бьякуран, Кёраку Шунсуй, Урахара
27.Персонаж, с которым вы бы не хотели бродить по тёмным аллеям.
Ичимару Гин ++ Удумает что, а я и не соображу.
28.Персонаж, которого вы могли бы представить в виде собаки.
Ямамото.
29.Персонаж, которого вы могли бы представить в виде кошки.
Гокудера, Йоруичи.
30.Персонаж, которого вы бы хотели косплеить.
Кенпачи, хочу косплеить с вчерашнего дня ХД

---

29.01.2011 в 15:35

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Пятница, 30 января 2009

Пишет  Diary best:

Пишет псих и псих:

103 интересных факта о Японии. взяты с дневника живущего там парня)
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.

далее ещё

7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
читать дальше11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".


Не свое | Найдено

---

Кто-кто там у вас суровый мужик?

Вот так-то канон меня ебет. У всех все плохо, все какие-то нищасные в последнее время, да и сам я не выделяюсь счастливой мордой из толпы. У меня тоже все хреново, только я предпочитаю не рыдаться в дневник, чтобы не смущать его, а подумать одну и ту же мысль раз тридцать, например, "Я никогда не стану сэйю, эх", а потом прийти в норму и да. Но сейчас все было куда круче простой недопрофессии, и поэтому, когда меня согнали купаться и мыть дурную голову, я решил... сварить себя в кипятке. Не, нуачо, красиво, эффектно и интересно. Мол, вот вы так не можете, а я смогу, ибо нех брать меня на слабо. Набрав поооолную ванну истинного кипятка, такого, что при залезании не понимаешь: холодно или горячо, и только потом тело пронзает жгучая температура, я, с мордой первопроходца, полез в кипяточек. Посидев минут двадцать со скучающей рожей, ибо не вторкнул меня кипяток, я вытерся и съебся оттуда подальше. Во-первых я не люблю ванну, во-вторых воду, в-третьих недавнее перевоплощение в рыжего и обратно не отошло полностью. Зато когда вышел и освоился, кожу стали пронзать электрическим током. Ну, мне так казалось, ибо покалывания во всем теле что-то да значили. Чувствую себя суровым мужиком, чо. Правда руки у меня уже опять ледяные, в горле что-то застряло, но да фиг с ним. В списке грандиозных самоубийств поубавилось, пичаааальк.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну кто бы, блин, сомневался.

Are you a Seme or Uke?

---

Ыцыцей, разговор про сиськи.

Селена-чан (Местный Кенпачи) (19:23) :
Епт ХДДДДДДДДДДДД
отныне молчу при сестре

Nori Yuu (19:23) :
ОО

Селена-чан (Местный Кенпачи) (19:23) :
с воплем - сиськи правят миром, потискала мои и убежала, мама и я в охуе

Андо (19:23) :
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Дино-сан, чо ХДДДД

Селена-чан (Местный Кенпачи) (19:24) :
ХДДДД

Селена-чан (Местный Кенпачи) (19:24) :
Лучше б Дино-сан, да

Жду комментов с криками "Сцука, ты почему меня так подписааал?!!!!" ^__^" *притворился Шляпомэном и спрятался за Тессая ХДДД*

@темы: сисьги чужие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Урахарий :З

...а после этого нас понесло совсем не в ту степь.

@темы: Урахара

---

Разговор меня и бабушки. Занесено в мемориз, так как настроение хорошее.
Варнинг! Два-три слова с началом поху-.

- Причешись, я тебя умоляю! Ни причесанная, ни мытая, никак себя менять не хочешь. Что мне с тобой делать?!
- Сменить пол.- веет похуизмом.
- Мозги менять надо! ХЪ
- Мозги менять поздно. А вот пол... никогда не поздно.- придумал, что ответить.
- В полку прибавится,- это уже чота рыжее.
- Ну ничего. Вот приедет твоя мама... *трехчасовая лекция о том, что будет, когда приедет мама*
- И будет камикорос! *_* Чай сегодня особенно хорош, баачан-сан.
- Кто? О_о
- Тцы, ты пей-пей...- коварная рожа и продолжение веяния похуизмом.

@темы: Жизненное, чо

---

22.01.2011 в 19:33

Пишет  YoungMadScientist:

Вот как будто делать человеку нечего.
Я не определилась с одним-единственным любимым фандомом, но Ребрн почему-то особенно много глюков вызывает. Например, сильно заинтересовала классификация Пламени Посмертной Воли. Нам рассказали об уникальных способностях каждого из семи видов пламени, а вот о других характеристиках и взаимосвязях мы знаем очень мало. Но, будучи в одной системе, не могут же они просто существовать, никак друг с другом не переплетаясь! Вот я и подумала провести между ними какие-то параллели и перпендикуляры.

WARNING: этот пост на 90% процентов состоит из домыслов, вольных допущений и личной шизофрении YMS, а его содержание придумало по большей части во время сидения в кабинете задумчивости...

Итак, смотрим сюда.

Небо: гармония.
Ураган: разрушение.
Облако: распространение.
Туман: созидание.
Дождь: успокоение.
Гроза: затвердевание.
Солнце: активация.

В глаза бросаются пары с очевидно противоположными способностями: активация-успокоение и созидание-разрушение. Оставшиеся затвердевание и распространение антонимами назвать нельзя, но в них тоже что-то есть, они разительно отличаются. Вроде как уплотнение и расширение, неподвижность и движение. Допустим. Итого: три пары противопоставленных друг другу элементов: Солнце-Дождь, Ураган-туман, Гроза-Облако. (помечаю эти связи чёрным цветом)

Затем. Я разделила шесть элементов на две группы, руководствуясь их чисто внешними признаками, цветом и формой, на две группы: Гроза-Солнце-Ураган и Дождь-Облако-Туман. Назовём их пока резкими типами и мягкими типами соответственно. (Хотя термин "мягкое пламя" использовался в каноне в другом значении, но о пламени Неба я сейчас речи не веду, и вообще, что хочу - то и ворочу; соединяю резкие оранжевым, мягкие голубым.)

Следующее, что мне пришло в голову, это разделение по функциям. Здесь два элемента, Солнце и Туман, активирующее и создающее иллюзии, не приспособленные для прямой атаки, предназначенные скорее для поддержки. Точно также при должном воображении выбираются два защитных типа, Гроза и Дождь, и два атакующих, Ураган и Облако. (Соединяю зелёным.)
Однако, я не говорю, что они схожи между собой, скорее даже наоборот. Гроза должна держать удар благодаря своей твёрдости, Дождь - замедлять и сводить на нет успокоением. Солнце поддерживает физически, Туман сбивает с толку противника. Ураган при атаке давит интенсивностью, Облако - количеством. Выполняются схожие задачи разными способами.
Разделение это, конечно, достаточно условное, любое пламя можно использовать по-разному. Вспомнить хотя бы взрывающихся туманных моллюсков Генкиши, или как в 223 главе Бльфегор отразил атаку при помощи пламени норки (или кто там у него? Хорёк?).

Казалось бы, бессвязная фигня, но если всё это сопоставить...
Мягкие типы: защитный Дождь, атакующее Облако, поддерживающий Туман.
Резкие типы: защитная Гроза, атакующий Ураган, поддерживающее Солнце.
Солнце, резкое поддерживающее, противопоставлено мягкому защитному Дождю.
Резкая защитная Гроза - мягкому атакующему Облаку.
Резкий атакующий Ураган - мягкому поддерживающему туману.
И ещё три пары не противоположных, но не совпадающих элементов: Гроза-Туман, Облако-Солнце, Ураган-Дождь.

Небо, как уникальный, объединяющий элемент, не имеющий противоположности, будем считать средним/универсальным по этим характеристикам, а его свойства, скорее всего, сильно зависят от индивидуальных особенностей обладателя.

В результате из этих случайных догадок и допущений легко слепилась довольно-таки изящная схема, на мой взгляд, заслуживающая существования.

Прошу простить за это примитивное пейнтовское издевательство.
Немного выбило из колеи существование наряду с Семью Огнями Неба Семи Огней Земли, которые тоже очень хотелось бы систематизировать и сопоставить с Огнями Неба, но о них ещё мало что известно, два из элементов не названы, свойства не раскрыты, хотя автор явно проводит параллели между Землёй и Небом и их элементами попарно. искренне интересуюсь и надеюсь, что они сложатся между собой и с Небом так же изящно.

@темы: Реборн

---

Тэсто.

Тип личности: ПРИЗЕМЛЕННЫЙ
Что я думаю о себе?

Мое кредо: "Порядок прежде всего". Пусть царствует закон. Но если мне его надо обойти, я найду, как это сделать. Власть - это диктатура: раз боятся, значит, уважают. Начальников надо уважать. Но каждый человек в душе стремится быть начальником. Живи настоящим, учись у прошлого, планируй будущее. Если я что-нибудь делаю, то делаю это основательно, надежно. В жизни все должно быть предсказуемо и предусмотрено. Сегодня - так же, как вчера, или чуть лучше, завтра - как сегодня. Люблю много вкусной еды, много добротных и дорогих вещей, которые можно подержать в руках. Люблю надежных и нужных друзей. Но больше всего люблю ВЛАСТЬ и деньги. Власть над людьми очень хороша, над вещами - тоже. Не люблю слова, они ненадежны и часто лживы. Кроме того,. из "спасибо" шубы не сошьешь. С друзьями строю отношения по принципу "доверяй, но проверяй". А еще лучше никому не доверять, но никому об этом не рассказывать.Мой мир - материален, он состоит из вещей и "вечных ценностей" - дом, семья, дети, работа, деньги. Если я верю в Бога, то лишь тогда, когда он не мешает мне приобретать власть и материальные блага. Убежден, что люди изобрели слова, чтобы скрывать свои мысли. Сам при необходимости умею этим пользоваться.-Когда надо, могу надеть маску: тамады - на празднике, честного труженика - перед начальством, борца за справедливость - перед народом, но только когда это надо МНЕ. Люблю, чтобы люди завидовали мне - моему благополучию. Я - человек дела. Я способен упорно идти к намеченной цели. Любимый цвет - различные оттенки серого. Любимая одежда - соответствующая моде, по возможности дорогая и аккуратно подогнанная.

На самом деле: РАСЧЕТЛИВЫЙ РЕАЛИСТ

Максимально соответствует окружающей действительности, как бы подгоняя ее под себя. Всегда извлекает уроки из ошибок прошлого, причем не только своих. Ценит материальные, осязаемые блага и стремится иметь этих благ побольше. Последователен. Не делает ничего лишнего. Уважает закон как гарантию собственной защиты. Но всегда найдет в нем лазейку для себя. Делает все серьезно и основательно: с толком работает и с толком отдыхает. Может быть и душой компании, и чопорным, и сдержанным, если ему это надо.

Для него все должно укладываться в строгие рамки и иметь определенную форму, в том числе и одежда. Поэтому он чувствует себя неуютно в мешковатой одежде или в костюме, не соответствующем окружающей обстановке и ситуации. Он стремится все разложить по полочкам, структурировать, систематизировать. У него в доме разложены по порядку все книги и журналы, посуда вымыта и расставлена в определенном месте. Эти люди - авторы всех таблиц, систем, картотек. Они часто не способны что-либо изобрести, но вот систематизировать изобретение могут в лучшем виде. Вообще, это идеальные исполнители. Такой человек строго соблюдает принципы иерархии: "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак". В нем уживаются раболепие перед начальством и подавление подчиненных. Для него сила - не физические кондиции, а власть. Он сам подчиняется власти и к власти стремится.

Он всегда четко планирует каждый свой день и достаточно болезненно воспринимает срыв этих планов, с трудом отступает от намеченного пути. Он практичен, целеустремлен, упорен, пунктуален и, если обещает, как правило, выполняет. Однако часто эти качества у него доведены до крайности: практичность - до скупости, упорство - до упрямства, пунктуальность - до занудства, целеустремленность - до навязчивой идеи. Если у двух таких людей возникают взаимоисключающие интересы, то складывается ситуация "в нашей речке утром рано утонули два барана": ни один не желает уступить другому и в результате страдают оба.

СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: пунктуальность, надежность, целеустремленность.

СЛАБЫЕ СТОРОНЫ: злопамятность, недоверчивость, упрямство.

---

А мою заявку на Хот Реборн приняли, ураааа! *счастливо прыгает ХДД*

---

Последепрессивное настроение - это единственное то, за что я успел себя полюбить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ненавижу, когда меня недооценивают заранее. Да, я глупый и все досконально спрашиваю, чем достаю большую часть общества, но заранее недооценивать меня раздражает. Тцы, это просто выброс плохой энергии, не больше.

---

Флэшмоб от братца-Таке

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать

Суть такова: отписываетесь, получаете трех персов, распределяете их под номерами. Тащите флэшмоб к себе по желанию.

Мне Ямамоша дал:
1. Обнять и плакать
Дейдара. Плакать оттого, что эта зараза никогда не поймет искусства фанфикшена и яоя, что, впрочем, весьма грустно.
2. Поймать и трахать
Кикё. Нет, я бы побоялся что-то сделать этому бирюзовому венику, но так как его больше сунуть некуда, то... Хотя, если я когда-нибудь стану Закуро, будет канонично, правда?
3. Поржать и убежать
Тсуна. Подбежать, дать в руки бомбу Дейдары, поржать и убежать. Нет, нуачо, этот парень любит "взрывных девочек", как И-пин, поэтому, с бомбами работать ему привычнее, чем с чем-либо. Плюс, выдержать напор взрывного Гокудеры, может только он да Ямамото. В любом случае, я бы точно поржал над его слезами и диким ором "Почему, Инион-куууун?!!!".