Дорогие ПЧитатели и не только! У меня вопрос в аудиторию: кто меня ТАК ЯРОСТНО ВСПОМИНАЕТ? Я даже пожрать нормально немогу из-за того, что кто-то из вас, а может и не из вас, так меня поминает лихом. Кто сегодня меня просто так вспомнил - попрошу отписаться здесь и наконец обо мне забыть, иначе я так и останусь голодным.

Всем спасибо~

---

С приходом Реборна и Соционики в моей семье многое поменялось.
- бабушку все зовут либо женщиной, либо Жуковым. Про то, что она там какая-то бабушка уже никто, благо, не помнит.
- Иосиф, помимо желания костюма коровы и длинных кучеряшек, начал выпрашивать плащик веников и голубой парик. Про аквариум пока думает.
- Айман откликается лишь на "Левиматьтвою!", требует кольцо Грозы и иже с ним, обпирсинговать себе полморды.
- Айману нравится Кикё. Вчера спросил, почему. "Он классный, жизнерадостный, верный своему боссу и охренеть сильный!".
- Спорим мы с Иосифом точь-в-точь как Закуро и Блюбелл.
- Бабушка охеревает, когда это слушает.
- Айман часто спрашивает у меня: а как бы поступил Джек Лондон в моей ситуации?, доставляя/раздражая большую половину общества.
- Маму мы зовем "Босс". Просто босс, какой - пока еще не поняли. Тсуна исключается. Но! Мама не кидается, орет лишь по делу (много правда, но...), ее ТИМ - Нап, и она тоже фанатка соционики, она обожает сладости и etc.
- Иосиф забил на свой ТИМ, чем радует окружающих. Большей смеси Есенина и Жукова в одном человеке я еще не встречал. Чем не Блюбелл, правда?
- Папа забил на социон вообще. А почему? Потому что оказался Есениным тоже... И вообще ему пофиг на соционику, главное, что мама рядом ХД
- Дядя оказался Максом, подтвердил все написанное до последней капли и попросил адрес сайтика: жену оттипировать. Да что там типировать - Гамлет +_+
- У дяди все аниме почему-то называются "Ааа, снова Наруту смотрите?". Когда мы смотрели Реборна с субтитрами, он болел за Хибари, называя его Хибарой. Ну... В полку фанадов Хибары прибавилось.
- На этом я закончу. Всем спасибо, аплодисментов не надо (С)

---

А я пошел спать. Ыыце.

---

Я не могу смотреть, как кого-то заживо поджигают. Честное слово, меня бросает в такую истерику, что я сам повеситься готов. Прям вот... Ужас какой-то. Можно прирезать, можно камнями задавить, можно, в конце концов, молотком по голове. Но сжигать!!! Я аж побелел, когда увидел. И похолодел.

---

101 факт. О себе.

1. По гендерной принадлежности я – лютый одуванчик. Но и дальше прошу считать меня суровым мужиком, ибо мнение о девушках у меня как было плохое, так плохим и останется. Я сказал это в первый и в последний раз.
2. У меня очень длинное имя. Я и сам его почти не помню. Братья называют меня «Веником», родные по имени, босс ледией, Ди-сан Ландави, а все остальные по нику.
3. Я верующий человек, правда. Но последний год веду себя как хренпонятьчто, поэтому моей монашести не заметно.
4. Мой социотип – Достоевский. Я тоже удивлен.
5. Мой темперамент – меланхолико-дурак. Нет, правда.
6. По обычному гороскопу я – весы, по Восточному – бык.
7. Сей флэш я делаю по образцу Shark Blade.
8. Потому что я - не последовательный.
9. У меня много дурацких привычек и ни одной вредной. Я могу их часами пересчитывать.
10. Я пью много чая. Пять чашек в день чуть более, чем недостаточно.
10.1. В реборнофандоме 10 это число Занзаса.
11. Я не люблю кофе. Но сейчас благотворительно его сожрал. Мне уже плохо, но да.
12. На самом деле, я – наркоман. Кто будет жрать столько кофеина?
13. Двенадцать – это мое любимое число. Я впихаю его везде, где можно впихнуть и очень радуюсь, если в моих любимых персонажах оно где-то состыковывается.
14. Любимых персонажей у меня МНОГО.
15. Я не люблю слово «фап» или «шлак», как и сам процесс этих слов.
16. Я много матерюсь: безжалостно и неграмотно.
17. В быту у меня нет друзей.
18. В Интернете я считаю друзьями лишь небольшую горстку психов.
19. Я давно считаю себя иным.
20. То, что я не такой как все, а особенный, я осознал еще давно и без человеческой помощи.
21. Я люблю кошек, и из всей семьи они тоже любят только меня. Когда мне было пять лет и я заболел астмой, доктора сказали, что дома не должно быть ни пылинки, ни шерстинки, а папа должен состричь свои прекрасные усы. Мы собрали всех кошек и унесли в мамину квартиру неподалеку, а папа сбрил усы. Через неделю мне стало хуже, чем когда были кошки, поэтому их мы вернули. Жаль, усов я дожидался долго.
22. Я умею разговаривать с кошаками. Нет, правда! Я понимаю, чего они хотят. А иногда они мне даже отвечают. Я спал с ними, ел их еду, а в три годика даже ходил с ними в один туалет, за что был избит, но все-таки.
23. Я не курю и не принимаю наркотиков. Я тоже удивлен.
24. Я часто ловлю глюки. И также часто могу их объяснить.
25. Я никогда не предсказывал будущее.
26. Меня крестили после сорока дней с моего рождения. Быть определенным к какой-то вере мне было суждено с того самого дня.
27. Я люблю число 27 и не люблю Тсуну.
28. Когда-то я был очень добрым шушпанчиком. Когда мои друзья, с которыми я закончил свое общение, снова оставались без «второй половинки», я говорил им: если тебе так нужна любовь, люби ближнего своего. Можешь любить меня, лишь бы тебе стало легче.
29. Сейчас я говорю: хватит страдать хуйней.
29.1. В реборнофандоме 29 это число Закуро и Скуало.
30. Я ненавижу романтику и интрижки. Меня просто наизнанку выворачивает.
30.1. В реборнофандоме 30 это число Шамала.
31. Сам я был серьезно влюблен всего два раза. И оба в девушек, которые меня старше.
32. Зарекся больше не любить девушек.
33. Я не люблю, когда ко мне прикасаются.
34. У меня болезненная реакция. Поэтому мои одноклассники специально щелкают у меня перед глазами, тут же получая в нос, ибо реакция. Но продолжают ржать.
35. Я болею астмой с пяти лет. Сейчас она третьей, предпоследней степени.
36. Я всего один раз курил кальян и всего один раз пил алкоголь. Никаких изменений в мозгу я не почувствовал, поэтому больше решил не пить и не курить.
37. Я люблю зарекаться и клясться, а потом по всем правилам выдерживать эту клятву.
38. По большему случаю я предпочитаю молчать. Ни то, чтобы я так яростно ненавидел людей, просто мне будет не о чем с ними говорить.
39. Я боюсь стоматологов, высоты и даунов. Первых сами понимаете почему, от высоты меня тошнит, а даунов я просто боюсь.
40. Я боюсь того, кого уважаю. Можешь быть шушпанчиком, но если тебя есть за что бояться, то я буду тебя уважать.
41. Я подумал и оказалось, что я много чего боюсь. Критики, например. Я боюсь совершить любую ошибку.
42. Я не люблю читать про себя напрямую, зато люблю читать про других.
43. Я очень радуюсь, если мне рисуют или пишут фанфики/стихи/рассказы и что-то еще.
44. Я ломал конечности семь раз. С каждым разом все меньше боли.
45. И я не помню, как ломал половину. Помню, что в основном это происходило на детских площадках.
46. Я боюсь качелю-перевес, потому что однажды я сломал на ней все пять пальцев левой ноги и два месяца ходил с костылями.
47. Я боюсь песочницу, потому что однажды я зацепился ногой о бортик и сломал себе кисть правой или левой руки.
48. Я боюсь горки, потому что в свое десятилетие я пошел на ней кататься и сломал руку.
49. Я боюсь высоты, потому что в четыре года играл со старшими мальчишками в казаки-разбойники и прыгнув с 30-сантиметрового крыльца, сломал себе локоть. Он неправильно сросся, и поэтому если Вы решили меня загнуть как это делают милицейские, утверждаю – я ничего не почувствую.
50. Это единственный перелом с последствиями. Остальные переломы и гипс мы снимали самостоятельно.
51. У меня очень маленький размер ноги – 36-38, хотя у моих ровесников уже под 40. Поэтому я очень неуклюжий сыч.
52. В детстве у меня был друг Саша. Мы играли с ним в ролевые игры по телефону, поэтому я всегда был герой с зашибительно-охрененной силой. Когда я попал в Интернет, то абсолютно ничему не удивился и сразу влился в игру.
53. Мы скрывали эту игру от родителей. И скрываем до сих пор, хотя уже как два года не разговариваем.
54. Когда Саша променял меня на игры в компьютер и совращение старших девочек, я не удивился. Но больше друзей не заводил из чистого принципа.
55. Когда мне подключили Интернет, я вел себя как мои ровесники.
56. Когда меня встретил Авель, я перестал так делать. Когда-то он называл меня «очищенной» версией себя. Он же познакомил меня с Ди-саном.
57. Когда Авель впервые решил уйти, я плакал три дня. Это была моя первая депрессия.
58. Когда он вернулся, я сказал, что выплакал вместе с ним все эмоции. Наверное, полтора месяца я был абсолютно безэмоционален.
59. Я продолжу говорить про мои походы в интернетах лишь потому, что полжизни провел дома, в обнимку с ингалятором.
59.1. В реборнофандоме 59 это число Гокудеры.
60. Я не ходил в первый класс, а во втором стал отличником.
61. У меня средняя скорость чтения – 200 с чем-то слов в минуту.
62. В детстве я любил сказки Андерсена и Пушкина.
63. Я не хотел учить украинский язык, потому что на украинском разговаривал Ющенко. Украинский я не хочу учить и по сей день.
64. Я не хотел учить немецкий язык, потому что считал, что это язык фашистов. Я фанат немцев.
65. Я не хотел учить французский язык только потому, что он мне не нравится.
66. В детском саду я тоже всегда был один. Потому что я был младше всех на год.
67. В детстве я хотел дружить со всеми и при первой встрече с кем-нибудь рассказывал как минимум половину своей биографии.
68. Мне это не помогло.
69. У меня хорошая память и хорошие волосы. Это единственное, что я считаю у себя действительно хорошим.
69.1. В реборнофандоме 69 это число либо Мукуро, либо Хром. Не фанат, точно не скажу.
70. Я никогда не считал себя умным. И в последнее время я понял, что не один я так считаю.
71. Из-за моего образа жизни, многие думают, что у меня плохие родители, а за мной никто не смотрит. Нет, это не так. Несмотря на наши внутренние разборки на тему «ты девочка или где», «как ты дальше собираешься жить» и «вот в твое время, я уже...», я никому не позволю сказать и слова плохого о моей семье.
72. Я мечтаю стать сэйю.
73. Мои уши были проколоты лет этак в восемь. Было больно, а сережки, которые я хотел, мне надеть так и не дали.
74. Я ходил на занятия ушу, но ушел, потому что далеко ездить, а учитель – идиот.
75. Я ходил на занятия шахматами, но после четырех проигрышей подряд я забросил это дело.
76. Я ходил на занятия по игре на гитаре. Увидев, что учителю на меня похуй, а для него главное – деньги, я отказался ходить на занятия и потерял интерес к гитаре.
77. Я ходил на занятия по игре на фортепиано, но с моими периодическими болезнями, получается не очень.
78. Я ходил на занятия по английскому языку. С тех пор я самый умный англичанин в классе.
79. Я учусь в седьмом-Б классе одиннадцатой гимназии.
80. Наш директор – козел.
80.1. В реборнофандоме 80 – число Ямамото.
81. В шестом классе я был старостой. Меня сделали старостой не ученики, как обычно, а учителя.
82. В седьмом классе был свергнут с поста старосты, ибо всем надоел.
83. Я увлекаюсь всем, что мне понравится.
84. Я мечтал стать доктором, переводчиком, историком, религиоведом, пойти в армию, поваром, еще кем-нибудь, а теперь сэйю.
85. Я пишу фанфики. Редко, но бывает.
86. В некотором смысле, я разделен на четыре части. И люблю каждую из них, кроме себя самого.
87. Я видел взрослого себя во сне. Порядком охренел.
88. У меня всегда были проблемы с математикой.
89. И астралом.
90. Моим первым аниме стало «Покемоны».
91. В детстве меня все время роняли прямо головой вниз. Не удивлен.
92. Если человек не просит называть себя исключительно ником, я придумываю ему персональное имя.
93. Я уже устал писать о себе...
94. На самом деле я эгоист. Просто удобно выставлять себя хорошим человеком.
95. Ольга Густавна считает, что я – будущий ленивый медалист.
96. Я никогда не красил волосы. Только хной и то, в правах медицины.
96.1. В реборнофандоме 96 это число Мукуро или Хром.
97. Я родился в 1997-ом году.
98. Я не праздную свой день рождения.
99. Моя любимая сладость – черный шоколад.
100. Я правша и у меня плохой, некрасивый почерк.
100.1. В реборнофандоме 100 это число Бьякурана.
101. Я устал писать о себе совсем. Хватит.
101.1. В реборнофандоме 101 это число Кикьё.
КонецЪ.

---

Опять. Да почему? ХЪ

Ваши инициалы говорят о таких качествах: сила и власть, выдержка и спокойствие, способность к преодолению трудностей, твёрдость в убеждениях, логичность, большая изобретательность, аналитический склад ума, пунктуальность, способность мобилизоваться, жизнестойкость, настойчивость, сильная воля, упрямство.
Проверить свои инициалы >

Чогт возьми, я же милый досточковский шушпанчег, никого никогда по своему желанию не трогал, а мне тут опять Занзаса расписывают ХЪЪЪ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, я тоже в ахуе Х)

Генкиши. Песнь. Я никогда бы не подумал, что он ТАК поет. Со всеми этими томными вздохами и мечтами о Рае. Этим Ичичи Ичачача напомнил Джирайю. Чем бы? ХДДД
Собстна сама песнь. И текст ХЗ

текст

Je T'aime Je T'aime
hoshikuzu RUN AWAI boku wa koi shita no ka? (Je T'aime)
ikenai BABE na kimi ni koi shita no ka? (Je T'aime)

MIROR BALL ga koi wo kurukuru sasete (Je T'aime)
koshi ga koshi ga DANCE wo hajimeru

Say Say Say koneko-chan (koneko-chan)
Hey Hey Hey mou tomerarenaize
daremo tomararenaize

ichimankai no aishiteru demo kanawanai no naraba
hyakumankai no Ah...Je T'aime wo kimi ni ageyou
ichiokukai no Je T'aime nante sore koso baka sa...
kimi no kuchibiru ni Chu Chu Chu...
aaa shiyou

kimi to no hiasobi ACHICHIAACHIICHIACHICHI (Je T'aime)
ACHOCHOCHO atsuize
ACHICHIAACHIICHIACHICHI (Je T'aime)

kogete mo megezu ni ACHICHIACHICHIACHICHI (Je T'aime)
moete moetezu KYKYUNSHITAI

Yeah Yeah Yeah YOROREIIHII (YOROREIIHII)
LIE LIE LIE koyoi wa subete DERISHASU
soshite boku wa DENJARASU

hyakuikkai no PUROPOOZU demo todokanai no naraba
hyakuyakai no Ah... joyanokane de toshikoshi soba sa...
Je T'aime Je T'aime Je T'aime Je T'aime Je T'aime
kore de yatto go kai...
Je T'aime no michi wa No No No
aaa kewashii

Je T'aime Je T'aime Je T'aime

Yes Yes Yes koneko-chan koneko-chan
Bang Bang Bang mou san ban nandaze
mousugu owacchauze

ichimankai no aishiteru demo kanawanai no naraba
hyakumankai no Ah... Je T'aime wo kimi ni ageyou
ichiokukai no Je T'aime nante sore koso baka sa...
kimi no kuchibiru ni Chu Chu Chu...
aaa shiyou

Je T'aime Je T'aime Je T'aime

@темы: Генкиши, Песнь, Реборн

---

Сзади, незаметно как пиздец, подкрался Ламбо. И прыгнул на шею с криком:
- Ага, попался, веник!
На что я ему спокойно ответил, продолжая делать свое дело - подметать как веник ХД:
- Нонсенс-чан, что надобно твоей злобной душонке?
Ответа я не дождался.
- ААА, ЖОПУ КОЛИТ!!!- и оно убежало с моей шеи также внезапно, как и запрыгнуло. Ну что,я подметаю дальше.

---

Соционика детектед.

Во-первых - мат. Во-вторых - здесь замечены слабые стороны Вашего ТИМа, что как бы намекае. В-третьих - я Дост, который на жЫзненном опыте и нардах осознал всю прелесть собственного дуала ХДДД

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: Соционика

---

Начал смотреть новое короткометражное аниме Hyakujutsu no Bara. О Ками, зачем я это сделал? Да, оно яойное, мне уже не страшно. Но! Второй мужик, главный герой-семе. Его озвучивает Иноуэ Кадзухико. Дада, тот самый, что Какаши и Гамма ХДДДД Понял, что теперь голос оного буду узнавать из многих других. Смотрю дальше.

---

Про дуала. Чистая правда, за это и любим.

Штирлицы - они...

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

@темы: Соционика

---

Проблемы с инэтом продолжаются.

---

Скрутила меня поджелудочная по полной. Как будто вот стрельнули в левый бок. Кривлясь, бегаю куда говорят. Бабушка сказала, что мне как минимум год нельзя будет пить чай. И сладкого. Ноль сладкого...
А этот смотрит на меня с недоумением, мол, что с тобой случилось, о дражайшее дитя, и почему у тебя физиономия ожившего мертвеца. А еще презрение.
Ничо брат. Я еще научусь понимать твои эмоции, в конце концов, нам с тобой жить.

---

Спер у Ди-сана.
По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:




Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Проявляет великодушие, некоторую расточительность, склонность к легким приключениям, редко берет полную ответственность на себя
• Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
• Человек с независимыми взглядами, но подозрительный, эмоционально замкнутый
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Особенно проявляются аккуратность, ясность, последовательность, формализм, ровность в отношениях
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Завышенная самооценка, в большинстве случаев не способствующая развитию субъекта
• Храбрость, твердость, стремление выглядеть достойно
• Ординарность, конформность
• Дипломатичность, возможно
• Открытость (иногда чрезмерно), честность
• Вспыльчивость, не признает своих ошибок, состояние самозащиты на переднем плане
• Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
• Выдержанность, последовательность
• Порывистость, впечатлительность, неуравновешенность
• Недоверчивость, осмотрительность при стремлении настоять не своем
• Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
• Целеустремленность, решительность, предприимчивость
• желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью

Пройдите и Вы тесты и головоломки

---

Ник: Отец Героин
Место проживания: Симферополь
Цвет глаз: Тщорне
Цвет волос: Темно-коричневые

[Когда ты последний раз:]
Видел страшный сон: не помню ОО
Красил волосы: месяца два-три. Мне приходилось красить хной, так как они нещадно выпадали и я линял. Поэтому, каждый второй меня встретивший, громко восклицал на всю школу: "Ты что, покрасился?!!".
Плакал: не помню
Звонил кому-нибудь: позавчера
Улыбался: сегодня
Смеялся: сегодня

[Ты:]
Куришь?: не курю
Пьёшь кофе?: иногда
Принимаешь наркотики?: нет
Спишь с мягкими игрушками?: нет
Видел несколько раз один и тот же сон?: да
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: чуть-чуть
Веришь в жизнь на других планетах?: нет
Помнишь свою первую любовь?: помню
Всё ещё любишь его(ее): конспирация Х)
Читаешь газеты?: нет
Считаешь любовь ошибкой?: еще какой
Ты заботишься о своей внешности?: нет
Заботишься о друзьях и о семье?: нет
Любишь вкус алкоголя?: да =_=
Веришь в Бога?: да
Молишься?: редко
Ходишь в церковь?: нет
Веришь в ведьм?: да, с одной даже знаком
Веришь в сатану?: да
Веришь в привидений?: да

[У тебя есть:]
Секреты?: да
Животные?: кошаки
Пирсинг?: нет
Татуировки?: нет
Особые интересы?: фанфикшн
Тайная любовь?: там и явной нет, так, фап
Что-нибудь коллекционируешь?: да
Лучший друг?: да
Тебе нравится твой почерк?: нет
Плохие привычки?: долго перечислять

[Текущее:]
Одежда: Футболка, штаны, носки, тапки
Косметика: нет
Музыка: Ayumi Hamasaki - Mirrocle world
Еда: нет
Причёска: Закурей с хвостом и после долгого запоя
Что раздражает: боль в голове
Запах: меня? ХД Сами нюхайте.
Что я должен делать: не спать
Книга: Удушье
Цвет лака для ногтей: издеваетесь?
Беспокойство: нет
Любовь: у всех протекает по-разному.

[Последний кого ты/с кем ты/кто:]
Дотронулся: Леви
Разговаривал: Леви
Обнимал: Ламбо. В принудительных целях
Кричал: вчера
Разбил твоё сердце: эээ...
Целовал: не помню. Меня вчера бабушка зацеловывала (!), а я не отвечал взаимностью Х)

[Любимые:]
Еда: мясо в любом виде. Правда в любом.
Цвет: красный, голубой, тщорный, серый, фиолетовый
Сладости: чай... зефир
Животное: Леви. Это животное.
TV передача: В час пик
Фильм: Вовочка ХД
Фрукт: яблоки

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]
Убить: тыкать пальцем, что ли?
Поговорить: все, кто в избранных, само собой оО
Поцеловать: Господи. Та что я, любви обожрался, чтобы всех целовать? ХДДД

---

Опять гуманист. Зато фиолетовый.

tests_ukr_net_result-go a {text-decoration:underline;}

tests.ukr.net

Какого цвета Ваша аура?

Пройти тест

Вас окружает аура аметистового цвета

Фиолетовый цвет ауры - знак человека с большим сердцем, готового понять всех и вся. Ваша воля, Вы бы учили людей жить в гармонии или, в крайнем случае, подались бы с Корпусом мира в какую-нибудь страну третьего мира. Вы высокодуховны, заботливы, любите музыку и занимаетесь несколькими полезными делами одновременно. Вид страданий и горя для Вас невыносим - однако Вы не прячетесь от них, а отважно боретесь за то, чтобы этот мир стал чуточку лучшим местом.

Вы идете за своей высокой целью (и порой так увлекаетесь, что забываете о некоторых реалиях грешной земли). Впрочем, в нужный момент Вы способны проявлять достаточно здравого смысла. Люди с аметистовой аурой обладают сильной волей и добрым сердцем. Они из тех, на ком держится этот мир.

Пройти тест

---

Когда бабушка звонит в домофон, успеваешь вспомнить:
- полжизни. Как минимум.
- все, что не успел сделать.
- все, что успел сделать.
- весь матерный лексикон.
- весь обычный лексикон - надо же поздороваться с любимой тёщей бабушкой?
- вспомнить написать этот пост.
- перечитать и ничего не добавить.
- PROFIT! ХДД

---

---

Играли с веником в нарды. Он прекрасно играет, на самом деле, видимо, стаж большой. Сначала я его выиграл, потом он завертел охуенную стратегию и выиграл меня, потом я опять выиграл. Бабушка, которая смотрела как я играю "сам с собой", пожалела меня и предложила играть.
Последний ход от обоих - мне нужна шестерка, ей - пятерка. Вспомнив, что Закурей любитель переменить кубики, пока я не вижу, я провозгласил:
- Помоги мне!
Он помог - следующий бросок бабушки известил "пять-пять".
Прааааативный дуал ХЗ

@темы: О любви, О Вениках, О нардах