Так. Либо Ландавион завязывает с курением перед сном, либо, напротив, начинает затягиваться так, чтобы уже совсем снесло башню.
Потому что посиделки у костра с Дёрандо, В. Фраем и дорогими авенджерами в количестве двух штук и Крэпа из oomph'a, это короче который гитарист, но не лысый и не вегатерианец, а потом с ними спать (именно спать, а не переспать, девушки) в одном шатре это... о_О
Вообще весь сон тянет вполне себе на R-ку. За издевательства над моим телом ножом и клятвами, количеством зомби, приснившимся Смертем (привет, чувак, давно не виделись, я тоже по тебе скучал!) и Алукардом, за меня с мечом, проткнувшим девке ребро... Но, что факт, не было никакой содомии и вообще что-либо на этой почве. Трэш, угар, Марвел. Я люблю эту формулу снов, фак йеах. Но кэп, который, сука, кэп же!1, просящий меня называть его "папой"... Да. За это можно дать Оскар НЦу в мозг. Вообще я заметил, что вся порнуха проходит мимо меня, и если чота такое и снится, то не со мной, чему я очень, ОЧЕНЬ, рад. Никакой пошлоты. Окей, дети, по порядку.

А Вы уверены, что хотите это читать, да?

Во-первых, на настоящее время сна мне было, наверное, лет 11-12 как раз, потому что был Ди, Фрай, да и обстановка какая-то начинающе-детская. Вишневый сок, все дела. Еще почему-то был лес. И лес мне не знакомый, густой такой, деревьев и растительности много. А еще я смотрел на нас как бы... сверху. Как будто на вертолете летишь и вниз смотришь, вот и тут так. А как дело дошло до палатки и, непосредственно, РДЖ с Эвансом и Крэпом... *гробовое молчание* Ладно, будем думать, что это, на самом деле, мои эротические мечты. Плюс в пьяном спании в палатке нихуя эротического нет, тем более я заснул первее всех, зато с Фраем встретился. Давно не виделись, братан! D: Про эту часть сна я мало что могу сказать, потому что, опять же, смотрел со стороны и меня разбудили, поэтому я досыпал уже на другой теме.
А потом оказалось, что это был вообще сон во сне, потому что я его во сне бабушке рассказывал. Непонятными словами, но она весьма понимающе покивала. А потом... А потом начался трэш, осознание которого мне, серьещно, и приятно, и не приятно. Потому что, по сути, я остался во сне сиротой без друзей, что уже говорит мне о некоторой... Мифичности, что ли. Ага, меня не бросят.

скепсис

МОЖЕТ БЫТЬ, с моим-то характером. Потом было еще более трэшево, ибо жил я в каком-то как бы... как в приюте. Мне, в принципе, снится одна и та же больница, там одни и те же лица, только сюжет меняется, а сейчас это было что-то СОВСЕМ новое. Ладно, не буду скрывать эпик боле.
Когда я уже планомерно собирался наложить на себя руки и ноги, не вспомню сейчас каким путем, заходит ко мне в комнату... Первая ассоциация: блятьчтоэтотакоеващевысокое. Вторая ассоциация: а, это кэп. Третья: кэп? КЭП?!! Ну да. Ландавион по сравнению с кэпом крайне низкий, причем во всех смыслах. Ахуй продолжается, ибо это двухметровое чудо меня куда-то повело. И чуть не покромсало, когда довело. Эпик намбер ван:
- Теперь называй меня отцом, да.
- После кэпа мне будет тяжело перестроиться. Но попробовать можно.
А рубашечку, такую темно-синию, блин, одну из моих любимых, пришлось чуть ли не выбросить, потому что дражайший папочка, который, сука, ваще-то мамочка, причем по канону, взял нехиленький такой меч и давай махать над моим телом, естественно разрезая вместе с кожей, бл, какой-то как... Знак, что ли. Я стоял молча и терпеливо, очень красноречиво смотря так, типа "ну ничего, американ бой, я тебе еще ТАК отомщу, дай только вырасту". Кстати это правда. Я действительно думал познать что-то там, чему меня хотели обучить, а потом всех перерезать и убежать. Это уже делает какую-то нелегкую отсылку к ХБФС - там все таким путем живут и выживают. Мечник из кэпа заебись кстати, угу. Что тоже делает сон СНОМ. Потом была какая-то клятва верности на крови... Короче херня непроизносимая, которую он меня, кстате, позже заставил повторять. Ну да, папуль, конечно я запомню весь этот псалом с первого раза ХЪЪЪ
Дальше были сами учения. Мне вручили какие-то ленточки, к которым я был привязан дабы научиться держать равновесие при маневрах улонения, неплохая идея, кстати говоря, и тоже меч. Против меня вышла тоже какая-то дэвочка из приюта, метр восемьдесят минимум. И тут до меня дошло - да эти ребята же делают отбор!1 Кончилось все криками "памагитееее!!!!", потому что я крайне не хотел вынимать лезвие из ребра этой сучечки. Не потому, что злой, а потому что боялся не так вытащить. Кровь у девахи кстати была розовая, как у недоспелого арбуза.
И вот так было на протяжении почти всего сна, меня жуть как гоняли, что даже во сне я чувствовал нихуевую усталость, помню, дополз до кровати, упал, а меня сноооова потащили...
А потом выяснилось, что это зомбаки всех моих товарищей порешили. Я не в зуб ногой сколько прошло времени, главное, что обо мне совершенно ВНЕЗАПНО вспомнили. Рассказывающий про этих ваших зомбаков был товарищ Смерть, только еще более готишный. Да, ПЧи, про Смерть может понять только босс и пара шпыняющих у меня гостей, привет, между прочим, но тут уж я пошлю вас смотреть это. Кто Смерть там итак ясно. Так вот, и решили мы значит выйти войском на мракобесов... Завтра. Потому что:
- А мы сегодня домой пойдем ваще? Уже семь часов вечера.
- Пойдем.
Поэтому поход временно отменился, но на утро, которое казалось вечером, мы все-таки вышли, да. Я, Смерть и Рип ван Винкль. Втроем в черном и обрюнетенные, кэп не пошел, он блондин и, сука, в этой чертовой БЕЛОЙ ФУТБОЛКЕ С ОРЛОМ НА ГРУДИ А дальше нас накрыло такой волной, как, типа, в последнем Хеллсинге. Миллионы. Миллиарды, фак май майнд, зомбарей всех видов и прочего. Чо было дальше я не помню, наверное, я умер. ВСЕ.
Из всего могу вынести только то, что я нихуя не понял из происходящего, но кэп это конечно да. Кажись, уже третий раз снится. Миленько. Интересно, а я ему тоже присниться могу?

@темы: no light no light in your bright blue eyes, Марвелотрава, Асгейр

---

Oh yes. Мой дневник превращается в какой-то сплошной фангерлинг, но я не мог удержаться. Девушки, вашему вниманию...

Мужики, однако.

Вообще я хотел написать, опять же, про ненависть, о чем же я еще могу писать, скучное существо, но вот это мне весь настрой перебило. И это к лучшему.

@темы: Марвелотрава

---

Чувствую, что комп хватил вирусняк, у меня ж антивира нет вообще. Это печаль. Потому что квип включится, посмотрит на меня мутным взглядом, скажет, что я плохо себя вел, и выключится. Агент не включается из-за медленнейшего инэта. Нет, я не отмазываюсь, я как бы говорю, что можно за меня не волноваться есличо, я жив-цел-орел.
С другой стороны, несмотря на то, что все едва включается, я нашел, АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО, клянусь, да, "70 сексуальных вещей, которые вы можете сделать ему сегодня". Такое название мне сразу не понравилось, ну а вдруг, и я открыл ЭТО. Блять. Оторвите мне руки. И ноги. И голову. Потому что это... ЭТО... ЭТООООО это Господи.

Список, где Ландавион или очень скептический, или очень пошлый.

1. Разбудите его в три часа ночи и сделайте ему фелляцию.
А что делать если он не спит до и после трех ночи? *моргает*
2. Покажите ему, как вы мастурбируете.
А смысл?
3. Возьмите фотоаппарат и сделайте несколько снимков, когда вместе занимаетесь любовью.
...а смысл?
4. Намажьте вишневым вареньем свою вагину и предложите ему слизать его.
О_О
5. Оближите его с ног до головы.
Уже реально. Но я бы, на месте бабы, не хотел жрать волосы. Я и на своем месте не хочу жрать волосы.
6. Встречайте его у двери в набедренной повязке и бюстгальтере.
Ближе к телу?
7. Встречайте его у двери абсолютно голой.
Совсем тело?
8. Сбрейте все волосы у себя на лобке.
Эстетики ради? Э... Ну можно, да.
9. Сбрейте все волосы на его лобке.
Ахаха блять *истерика*
10. Попросите его показать, как он мастурбирует.
А смысл? Познать что-то новое?
11. 3аймитесь любовью стоя под душем.
Угу.
12. Попробуйте заняться любовью в ванной.
И затопите соседей.
13. Расстегните ему штаны и начните играть с ним, пока он смотрит телевизор.
Играть в футбол. Ногой. По штанам. Отличная идея, надо попробовать!
14. Уговорите его заняться с вами любовью, прежде чем он уйдет на работу.
И с работы привезут труп? Лол.
15. Позвоните ему прямо в офис и скажите несколько откровенных вещей.
А меня б стошнило. Не надо так делать. Причем в обоих случаях.
16. Засуньте в карман его пиджака свою фотографию в голом виде так, чтобы он обнаружил ее, будучи на работе.
И заработайте лишние посягательства на свое тело, ревность и плавный развод? А СМЫСЛ?
17. Купите ему дидло с двумя концами и спросите его, как вам обоим можно им воспользоваться.
*все еще истерика*
18. Купите вибратор и продемонстрируйте его эффективность на пенисе вашего мужчины.
...каким образом?
19. Сделайте гипсовый слепок его пениса и скажите ему, что будете им пользоваться в его отсутствие.
А я бы ушел, ну зачем что-то там, когда есть слепок, ага :D
20. Запакуйте вместе с его сандвичами эротическое письмо.
А смысл?
21. Купите комплект порнографических журналов и возьмите их с собой в постель.
- Смаааатри, какая няшка!
- Любимая, но мы же сейчас... Э... Вау. Реально няшка.
22. Купите вибратор и удивите его когда он будет заниматься с вами любовью, засуньте вибратор себе в анус.
*просто охуевшие щщи*
23. Купите другой вибратор и еще больше удивите его когда он будет заниматься с вами любовью, засуньте этот вибратор ему в анус.
ЛООООООООООЛ ВНЕЗАПНО
24. Купите ему какое-нибудь экзотическое нижнее белье типа набедренной повязки или коротких подштанников.
Зачем? Пусть сам себе купит!
25. Попросите его отвести вас на просмотр порнографического фильма, на стриптиз-шоу или в ночной бар со стриптизом.
*скепсис* И что, отведет?
26. Попросите его остановиться с вами в мотеле и зарегистрироваться там под именами «мистер и миссис Смит».
Ооочень сексуально.
27. Встречайте его после работы в одной шубе и сапогах, ничего больше на себя не надев.
Рашен-стайл.
28. Купите ему брелок для ключей с крылатым пенисом на нем.
Нацепите на телефон или кошелек. И все коллеги, соседи и просто мимопрохожие будут понимать - да, у этого чувака классная жена. Или любовница.
29. Уговорите его поехать с вами за город и заняться там любовью на траве.
Зачем далеко ходить?
30. Когда он вернется домой с работы, сделайте ему эротический массаж, уделяя особое внимание его пенису.
*нот импрессд, но слово "фейл" теперь крепко ассоциируется со словом "массаж", поэтому уже предвкушает*
31. Почитайте ему порнографический роман.
...со словами "поржем".
32. Уговорите, чтобы он целый день ходил по дому абсолютно голый и ласкайте его каждый раз, когда вам этого хочется.
А смысл?
33. Ходите целый день по дому раздетой и скажите ему, что вы в его распоряжении, когда ему только захочется.
...а смысл?
34. Попробуйте взять его оба яичка в рот, как у вас это получится?
*слов нет*
35. Посмотрите, удастся ли ему взять в рот всю вашу вульву.
*абсолютно нет*
36. По мастурбируйте одновременно, и кто первый кончит - получит бесплатный обед. :-)
А вот это уже понасущнее!
37. Попробуйте как можно глубже засунуть язык в его анус.
Каким образом? Или это не свой язык, а оторванный, который покупался вместе с тем вибратором? *истерика*
38. Купите ему перышки для щекотания, которые надеваются на головку пениса, и уговорите, чтобы он продемонстрировал их действие.
Да зачем, у него на голове хватает, улетит еще.
39. Подбейте его довести вас до оргазма посредством стимуляции только вашей груди.
Стремно. Совсем.
40. Дайте ему сеанс стриптиза под эротическую музыку.
*скепсис*
41. Купите ему специальный ремень, посредством которого пенис прижимается к ноге и во время ходьбы стимулируется. Посмотрите, будет ли он готов к вечеру заняться вами.
*ни слов, ни эмоций*
42. Помастурбируйте друг друга и посмотрите, кто первый кончит.
За ужин теперь?
43. Помастурбируйте его, когда будете ехать в такси, и посмотрите, сможет ли он кончить к тому времени, когда счетчик будет показывать 3,50 $.
ЕЩЕ СТРЕМНЕЕ
44. Пусть он то же самое проделает с вами в такси.
СОВСЕМ СТРЕМНО!1
45. Помастурбируйте его в лифте и посмотрите, сможет ли он кончить, пока вы поднимаетесь до 50-го этажа (В зданиях менее высоких можете кататься вверх и вниз между этажами).
Я бы кончился такое здание вообще искать.
46. Проведите конкурс на лучший эротический рисунок. Потом выполните на практике рисунок победителя.
Абсурд *нот импрессд х2*
47. Купите надувных кукол для секса - девушку ему и парня себе - и положите их с собой в постель. Куклы стоят около 40 $ каждая, и в наши дни почти все их разновидности снабжены оральными, анальными и генитальными возможностями.
Ну и чо? Только мешаться будут.
48. Попробуйте и сделайте лучше, чем Линда Лавлейс - возьмите член вашего партнера в рот как можно глубже.
И ПОПЕРХНИТЕСЬ
49. Позвольте ему привязать вас на два часа так, чтобы вы оказались абсолютно беспомощной, и пусть он делает с вами все, что ему заблагорассудится в течение этих двух часов.
Начнет рассказывать про футбол? Ну да, возможно.
50. Привяжите его на два часа (воспользуйтесь инструкцией для бойскаутов, если сомневаетесь в надежности узлов) и заставьте его подчиниться вашим самым диким желаниям.
Для "диких" желаний надо его отвязать, угу.
51. Укусите его соски так, чтобы он закричал от боли.
И ходите с синяком под глазом недели две-три...
52. Сыграйте с ним в слова с намеком - все несексуальные слова запрещаются. Победитель может выбрать для воплощения в реальности любую эротическую комбинацию на доске.
Ой, а смысл?
53. Сыграйте в «угадай на вкус». Помажьте ванильным, мятным или банановым кремом ваши вагинальные губы и предложите ему лизнуть и угадать. Не позволяйте ему вас любить до тех пор, пока он не угадает.
А я б обиделся :D
54. Пойдите без трусов на вечеринку и держите его там в постоянном эротическом напряжении, время от времени поднимая перед его глазами платье.
Вот я бы посмотрел и пошел. Честно, что за маразм.
55. Постарайтесь быстро и незаметно заняться с ним сексом в доме его друга или знакомого. Лучше всего это сделать в таком месте, где очень высок риск быть обнаруженными.
А смысл?
56. Сделайте ему фелляцию, пока он разговаривает по телефону со своей матерью или боссом.
Боссом, да? *передернулся* ЧТОБЫ НИ ОДНА ТВАРЬ НЕ ПОСМЕЛА
57. Попросите подержать его пенис, когда он мочится.
*подыхает от истерики*
58. Предложите ему эякулировать на вас каждую ночь в течение одной недели так, чтобы он никогда не делал это дважды на одно и то же место, например, на лицо, грудь, живот, бедра, ступни.
. . .
59. 3аставьте его возить вас по комнате (вы оба голые) наподобие лошади и бейте его каждый раз палкой, если он остановится.
Пиздееец.
60. Поцелуйте его и скажите, что любите его.
Лол. Внезапно.
61. Приготовьте ему изысканный обед и подайте ему в голом виде.
Обед? Куда ты, мы же еще не помастурбировали за обед!..
62. Предложите ему посмотреть, сколько металлических монет (предварительно стерилизованных в кипящей воде) он может засунуть в вашу вагину. Правило такое: вы можете забрать столько монет, сколько унесете в своей вагине.
О_________О Гинеколог сдохнет от смеха, когда увидит.
63. Пробуйте новую сексуальную позу, какой бы ненормальной и странной она ни казалась, каждую ночь в течение одной недели.
А спать когда, если там еще работа и походы по друзьям, а?
64. Если поблизости имеется озеро или пруд, побегайте нагишом под лунным светом.
В три часа ночи.
65. Подбейте его переспать с вами пять раз за одну ночь (но не ругайте его, если он не сможет).
могу поспорить, укешка бы не смог быстрее
66. Купите ему экземпляр книги «Как стать идеальным любовником».
Обижусь.
67. Попросите его купить вам любой предмет одежды, который ему хотелось бы увидеть на вас, и обещайте носить это. Будьте готовы получить что-нибудь от лоскутков эластика, кружев и нейлона до резиновых болотных сапог и алых шелковых трусиков.
СУТАНУ
68. Сыграйте голыми в шашки.
Фак. Я шахматы больше люблю. И вообще, так замерзнуть можно!1
69. Расскажите друг другу по очереди эротическую историю.
Поржем еще раз.
70. Поцелуйте его и скажите, что опять его любите.
Убедительно.

В общем да.

---

*поправляя галстучек* Просто он, гацкий гад, выжрал ту самую голубо-синию сыворотку, которую я припас для массовых попоек. Со мной правда теперь никто пить не будет, но сам фааакт!

Дверной колокольчик закрывается за твоей спиной, а легкая трель двери оповещает нас о том, что ты покинул мой магазинчик с подарочком. А ваш пасынок то, погляди-ка как вырос то.

Да и песни сам поет, да стихи сочиняет? Мать моя муравьиха, что вы с ним делали? О__О

Пройти тест

---

Тема дня.

- Чего ты на меня так пялишься?
- Ты красный... Советский что ли?

@темы: Марвелотрава

---

А я не говорил, что изобрел яблочный чай? Точнее, чай остался обычным, каким и был, то есть практически нечаем, а так, водой с крепкостью без запаха. Но теперь он стал с каким-то яблочным ароматом, действительно, и вкус стал более... красочный, что ли. И доставляет также, да.
Вообще злые доктора решили путем исключения ограничить мне весь рацион привычек и наркозависимостей. Чай мне нельзя из-за поджелудочной, аллергия на кошек, собак и на яблоки, а еще спать нужно вовремя ложиться, и не испытывать нервных потрясений, и блаблаблааа... И, естественно, ничего такого я не делаю. Кошки как были так и останутся. Чай как был наркотой, так им и останется. Изменится все, кроме моих привычек, вот как!! Зато после этого чая такая... Интересная, я бы сказал, реакция. Покалывать во всех местах начинает, особенно по башке, шее и груди. Итц стрендж, итц харт, итц бьютифул.
Еще меня внезапно тошнит от шоколада, причем от любого, будь то мягко-молочный, то мой любимый жестко-черный. Это печаль, но пережить можно.
Брат заразился стони. Конкретно и полностью, аки я. А еще соционикой, но это уже давно известный факт. И, конечножэ, любое появление усатого мужика в кадре сопровождалось вопросом с такой искренней надеждой "Это же Стааарк?". Бгг, да, конечно, брат, это Гов, до которого я когда-нибудь дорасту. Обязательно. Нет, я не стану гением-архитектором-хорошим водителем всея техники, но вот чисто характерно надо бы. Тони-Блядоежа я еще могу вытерпеть отыграть более-менее вхарактерно, без шиновских загонов на "кееем ты меня назвал? чтооо ты сделал? А НУ ПОЛУЧИ ПО ЕБАЛУ", кстати без этого сложно, но самого Говарда... Не, не потяну. Потому что это должен быть Тони который в два раза наглее, в два раза разумнее и более... Прирученного, что ли. Ну то есть. Старк-старший, по сути, всегда работал среди людей и в команде - взять того доктора-немца, с которым он проводил эксперимент и прочая. Этот Старк более остроумный и жизнью обученный: сынуля все равно рядом смотрится избалованно, хотя усы это да, усы наше все. А еще Говард, простите, самец - вот уж кто не будет сильно думать гдескемпочемуигдеобоснуй - завалил и отымел. И, конечно же, дети-мои-дети бедные должны смотреть любой фильм с субтитрами и натуральной озвучкой. Вот поэтому они либо как я начнут полноценно учить английский, либо они начнут быстро читать субтитры - я-то уже читать нормально умею. Зато меня убивает, что каждый раз, при виде кого-то из старковой четы один из братьев обязательно скажет что-то вроде "А вот он на нашего папу похож!". Ну да, наш папа загорелый, брюнет и с усами, а еще низкий, окей-окей, но не похожи же. Наверное. Ну подсознательно хотелось бы, конечно, чтобы так и было, потому что это как "Мой отец - д'Артаньян, а твой быдло, и сам ты быдло, а мы нееет!", но это как-то слишком идеализированно. Тем более характерами совсем различаются, доа. но все равно было бы круто, да =__=
Что еще сказать. Ну, э... Окей, я начинаю плавно привыкать к внезапным пропаданием. Авось с этим всем даже жить научусь :D
А, ну да! Я ж не сказал. Сегодня с братом посмотрели кэпа Америку, наконец-то-таки. Угадайте, чем занимался Шин, пока смотрел. Нуканешна, сначала поржал над списком болезней у Стива, потому что это... Это мне что-то напоминает. Потом погоревал, что да, астматики - не бойцы, и ведь они-то обычно и рвутся во все эти горячие точки. Ну я по себе говорю, угу. И по брату. По обоим братьям. Так вот. Потом, следующую половину фильма, тоже позорно высматривал Гова, не забывая попялиться на Эванса. Эванс милаха. Баки тоже милаха, и я чуть не разрыдался, когда он умер, а кэп не мог даже напиться. Вот что за гадство и несправедливость, правда. Проникся сочувствием и пониманием. А потом, о да! - фондя. Донт юз зэ с-е-к-с ворд - вот это та самая фондя. И могу поспорить, что Говард специально сказал, потому что у него было дохрена времени спросить до того как и после того как. Да он ваще весь фильм кэпа провоцировал!1 А Картер... А Картер мне кого-то напоминала весь идущий фильм. По внешнему представлению, например, баба-то в моем вкусе - сиськи есть, задница ничотак, с характером, темноволосая - ну то, что доктор, вроде как, и прописал. Но было в этой бабе что-то такое, что сквикало и отталкивало на подальше, и тут дело даже не в моем личном фаноне. Наверное что-то из характера, потому что в конце, когда Стив безнадежно падал, и вот этот был многообещающий разговор про танцы, и рыдания после них - вот это да, отличная сцена, проникся. Может потому что не было показано именно самого романа? Ну то есть. Ждать мужика, тем более такого, с войны, чтобы пойти потанцевать, и вот этот прилив якобы ревности после обещания фонди... Оно было как-то необосновано. Как и поцалуй Тора и Джейн - зритель не увидел развития отношений, какие поцалуи. Не, я понимаю, можно было дохрена успеть за такое время, но показали бы хоть что-нибудь этакое, за что можно было цепляться как за пару. А нет, хрен тебе, зритель, сиди сам думай.
Насчет Гидрочерепа сказать ничего не могу, потому что за его линией не следил. Да, действительно, ведь там такой Эванс, очемвыговоритеаще О_- А, ну еще это... Это... Я без понятия как звали этого деда, но вот это

хис мэйкин ми край

просто бесценно.
Зато у меня теперь новая напасть =___=. ЖЧ 1/2 мы с братом покурили, ага, кэпа тоже покурили. Естественно произошел разговор а-ля "а кто этот чмырь по ТИМу?". Ребята, я устал отбиваться от этого мудака, который всячески пользуется тем, что его брат - дуал. Я скоро на его голове начну стаканы бить, ну достал.
За сим, наверное, все. У меня после отсмотренного только увеличилось желание пойти и научиться стрелять, и вообще научиться делать что-то ПОЛЕЗНОЕ своими руками. Да, я лох, я знаю, вокруг меня одни фехтовальщики, а я порвал шаблон и хочу пойти стрелять, но мы, астматики, не бойцы, так что... Вы не оставили мне выбора (С).
А вообще, откровенно говоря, день прошел вот так:

и закончится он, похоже, тем же. Тем более, за сегодня я услышал о себе столько прэлестей, аняняняняня. Я люблю, когда мне либо серьезно говорят, что да, вот в этом у тебя недостатки, А НУ ПОПРАВИЛ ЭТО БЫСТРО, или терпеть не могут с какими-нибудь... загонами. Как у Шизы были, например. Загоны это аще тема.
А еще в моей редкой коморке скоро сменится дизайн, возрадуемся! А еще я аж два новых тэга добавил. Все, все что хотел сказать сказал.

@музыка: ПРОКЛЯТЫЙ СЕКСТИНГ

@настроение: *гипнохерня из дневника Намаке*

@темы: no light no light in your bright blue eyes, Марвелотрава

---

По поводу этих ваших Сумерек.

---

Утащено правда, но сам факт... *возрыдал*

Стоп.
СТОООООООООООООООООП.
Я не знал, что мечты-таки сбываются.
Э, нет, я это знал, но...
НО ЧТОБЫ ВОТ ПРЯМ СРАЗУ! СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЭТО СКАЗАЛ! ТАМ БУДЕТ ФРААААААААААААААААЙ *РАДУГА*

ФРАЙ ЙЕС

Я РЫДАЮ ТОВАРИЩИ

---

Бабушка имела мозги где-то четыре часа. Полноценный церебральный секс, я считаю. Причем на самые разные темы: дочитал ли я книгу, кода сделаю уроки, когда вообще начну учиться, на кого пойду в будущем, почему я не хочу идти на психологаадвокатаписателя, почему я не сплю по ночам, почему я жру по ночам и ваще что я по этим ночам делаю и с кем.
И знаете, в последнее время этот окончательный вопрос интересует ВСЕХ. Что и с кем я делаю ночью.
Пленных мучаю.
Демонов совращаю.
Делаю вид, что что-то делаю.
Задрачиваюсь во всякое разное.
Вмазываюсь чаем по локти.
Да какая разница, бл. Вот этот последний вопрос меня конкретно из себя вывел. Нет, я понимаю, что разница большая - одна дает, другая дразнится тонестарк спик-mod on, но все-таки, какого черта так докапываться. Вот вам что, правда интересно? Правда-правда интересно? Мне вот не интересно, что каждый из вас делает по ночам. То есть, по дням я еще могу поинтересоваться, а по ночам... Ну это уже личное распоряжение времени.
О насущном: досмотрел, наконец, ЖЧ 2. Полфильма фапал на систему наведения аля не просто screen touch, а "touch на все в комнате", в этой же на голос Джарвиса. Сразу видно - Старк под себя делал, потому что действительно приятный голосок такой, не электронный даже. Четверть на Романову, но она оказалась стервой, и вторую четверть на квадратные вены и Ника Фьюри. Кстати. НИК ФЬЮРИ. Я думал, что он такой суровый дядька, который чуть что и в ебальце. Ни-фи-га. Это тот мужик из разряда "вау, у него повязка!! Вау, у него крутой голос!! ААААА БЛЯТЬ НЕ СМОТРИ ТАК НЕ СМОТРИ УБЕРИ ЭТОТ ВЗГЛЯД!111 Вау, у него есть чувство юмора!.." и т.д. Хи мэйкс ми смайл.
Ухо... Ухо это отдельная тема. Если раньше там была еще нормальная простреленная дырка, то сейчас такое впечатление, что оно пытается все еще зарасти, но теперь вместе с серьгой. И это блядство настоящее, потому что оно еще и нарывает. Лично я собираюсь снять и пусть зарастет, а бабушка против, ага, типа, сам хотел, теперь мучайся, дебиииил. И брат у меня дебиииил, потому что хочет проколоть губу. И уши. И нос. В принципе, мне никакого дела до сего, пусть себе все что хочет колет, только ну нахрена ж говорить это бабушке и маме. ДА ОНИ НАС ЗАКОПАЮТ. Меня в первую очередь - я ж растлитель.
А Фассбендер, блять, АКУЛА. Реально, я еще не видел людей с такой, вроде бы, безобидной улыбкой, которая оскал оскалистый. Это просто вот так - О__________________________________О спасайсяктоможет!!!!!!!!.

А это Джарвис. Милаха.

---

Пью себе чай и тут вдруг понимаю, что это совсем другой чай. То есть, вкус, к которому я привык, абсолютно изменился. ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧАЙ В РОДНОМ ПАКЕТИКЕ.
И да. Ребята. У меня чистосердечная просьба.
Не надо говорить мне "хочешь - делай". Это плохо кончается. Говорите "можешь - делай, не можешь - а ну фуфуфу". А то я потом от "работодателей" получаю в тык, мол, куда лезешь, а я же обижаюсь - а вот мне сказали, что я крууут. Так что да, будем со мной честными. И скажите, например, что вас затрахал пикспам!

---

Скачал Первого мстителя. Ну наконец-то блять! *_____* Щелкнул на середину, а там... "То есть, у вас... со Старком.... "Фондю"?". О дааааааааа. Фондя. Фондю и я не забуду отныне. Это также как "не используйте слово с-е-к-с". Кстати, да. Не используйте. Лучше фондя. Ах, капитан-капитан, старшего совратил, совратился младшим... Молодец. Нет, серьезно. Однолюб почти. Не то что некоторые Старки, между прочим. Между прочим, я аще не понял, хуле старколоки куда больше, чем КАНОНИЧНОГО стони? Каноничней некуда. Ну правда. Люди, возымейте совесть: Локи Старка только из окна выбросил, а Тони, между прочим, кэпу дыхание искусственное рот в рот делал. Не сравнится. Оставьте Локи в покое!1
Ваще я головой поехал, но эта самая голова уже как третий час упорно канонизирует Шин|Рин. Именно так, без палочек. Не пейрингом.
Просто, ну. Они оба напы, по сути. А еще Рину было бы с Шином чисто в практических целях удобно. То есть, Шин без вот этих заскоков на законы и, протягивая Окумуре второй косяк, никогда не скажет что-то типа "а вот, знаешь, увидят и посадят", потому что сам таким был, таким есть и таким останется. У Шина нет приступов и обморока по хвосту конкретно Рина, поэтому он вряд ли будет целыми днями его за этот хвост таскать. У Шина не встает от случайных касаний и прочей хуиты, от которой обычно встает в многих фанфичках. У Шина, по сути, вообще редко на что встает, натура у него такая. А, ну и конечно! Фанонный Рин/Юкио, да. Что-то типа: до Шина "Блять, Ринчег опять подрался" и после Шина "Блять, Ринчега кто-то перевязал! БАНТИКОМ!". А еще у Шина можно бухать в энном количестве чего угодно и потом же, постоянно, просыпаться позже нужного времени и опаздывать. И в квартире Шина можно творить чо угодно, там итак всегда грязно. И прийти к нему можно в любой момент попользоваться квартирой, потому что дома эта тварь бывает редко, кулачные бои, пнимаешь ли, важнее, как и детки из приюта. В принципе, это удобно не только Рину, а вообще любому. Только на любых либо зуб на Шина (и не один, и даже не два, а все акульи как минимум), либо у Шина на них зуб, и глаз, и нос, и ухо, и прочие органы. А еще Шина самого перевязывать весело, стооолько можно узнать, например новых матерных слов. И вообще, Шин - рубаха-парень. А! Ну и конечно! Оба творят беспредельную херню, после которой Мефисто что-ниубдь с ними выделывает. Но так-то по очереди, а зла на двух долбоебов сразу либо не хватит, либо разделится, что тоже очень хорошо и выгодно. А еще Шин тоже мечник, что на руку в плане образования и тренировок. И коронное, которое нуваще придает кошерности:
- Готовишь ты, потому что старше, быстрее и сильнее.
- А вот хуй, готовишь ты, потому что умеешь.
- А я так не играю, пшелнафигащепративный.
- Фартучек на стуле.
- Окей, тебе мясо жарить или варить?

---

И вдруг вива ла вида лока.

Сегодня похоронил наушники. Да, еще одни. Сколько они там прожилди? Две недели? Вот я понял, почему они ломаются! Они, короче, антибиовампы. Негатив заставляет их сгорать заживо, ну не бггг ли. Не, не будем смотреть, что они дешевые, у мамы уже полтора года с моими-то братьями работает, а у меня - вот. И тут я внезапно понял.
Что все это, вся эта медленно накатывающая депрессия с "ну вот, я не первый, у всех кто-то есть, кто будет по шкале отношеницй стоять выше, чем йаааа" и "гемоглобин выше нормы, печень отказывает, поджелудочная поставила на себе крест, и легкие не рабооотают, и вообще я полутрууп", и вот это "ах, я так не люблю со всеми ссооооориться, а они прям хотят, прям нарываааются", и вот эта апатия аля "я нужен для писанииииины" - все это НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА. И НЕ ВОЗЫМЕЕТ НИКОГДА, потому что отправляется в ПУСТОТУ, и от этого нет пользы, иииии... Это. Бес-смыс-лен-но. У меня своей логики нет, буду опираться на чужую, однако ж.
Ландави вернулся опять. С новыми, блять, наушниками. Но в асечку, пока не отпостит, не зайдет, канешнажэ, потому что стыдно, что было столько времени, а занимался самокопанием, хуитой тобишь.

---

. . .

Да. Мы видели то, что мы видели (С) Это Хоукай. Это внезапно.

---

Итэтэтэ, вот как мне не нравится моя этика. Потому что с одной стороны я становлюсь строгим и тиранящим, потому что КАК ТАК СВОЛОЧИ, с другой стороны - Ландави, успокойся, просто вокруг тебя такие люди, это ты ненормальный со своей ненормальной моралью. So, I regret nothing.

---

Лег в шесть, проснулся в двенадцать, а выспался как будто спал неделю, а заснул-то на стуле ваще. Потому что снились КОМИКСЫЫЫЫ. И я был в комиксаааах. Но творил хуйню, ессссстевственно. Например, пытался вывести дражайшего Кэпа из депрессии. Я даже помню разговор с каким-то левым челом:
- Что это за тело?
- Это Стив Роджерс.
- Ну пусть поднимается, а то такой боттом и поиздеваться тянет.
Да, капитан, какого хуя Вы пролежали все время в слезахсопляхиумилении под столом я не знаю, зато такие круги шаманские, как над Вами, я еще ни перед кем не выделывал.
- Ну кэээп. Нам надо спасти землю, вставай или расскажи, что случилось хотя бы.
- *молчание*
- Стииииив, так надо, вставай, иначе нас забудут люди! Ты важен нам!
- *совсем молчание*

И вот так вот на продолжении всего сна. Пока я не взвалил эту громадину на левое плечо и не отволок в машину. За руль сел тоже я, повторяю, я был очень взросл собой, правда, сука, низкий. Это судьба, да? Наследие, даа?! Ладно, отволок, безаппеляционно кинул уложил на задние сидения и за руль сел - ибо рационально подумал, что если уж такой гуманный я его в ум привести не могу, нужно использовать тяжелую артиллерию. Главное слово - артилеррия, намек поняли, дадада. А дальше самый эпик. Едем. Внезапно слышу грохот и через пару метров меня останавливает гаишник, ну или как их теперь называют. Диалог:
- Медстраховка у меня есть. Я человека везу... в больницу.
- Да, у Вас есть медстраховка.
- И огнетушитель есть.
- Да.
- И я пристегнут был.
- Да.
- И права, и документы, вот все.
- Дадада.
- Так какого хрена?
- Вы антилопу на повороте сбили.
- . . .

Но до Старка мы таки добрались, окей. Старк бухой и сам неразговорчивый, и тут я словил озарение - да эти ж идиоты поругались, одаа! И что умный я сделал? Умный я притащил больше выпивки и в нужный момент, когда начались обнимашки, уполз. А потом меня разбудили, что не гудово ваще, но что поделать.

---

Простите, я сейчас абсолютно спалюсь, но я не могу молчать.

Кхм.

ОНА МОЕГО УХА ЛИШИЛА ДЕВСТВЕННОСТИ АААААА БЛЯТЬ ПЕЧЕТПЕЧЕТПЕЧЕТ СУКА КАК ЖЕ ПЕЧЕТ БОЛИТ ТВОЮ МАТЬ АААААААААААА ВЕРНИТЕ УХО УХО ВЕРНИТЕ СУКИ БОЛЬНО КАК БУДТО ПОЛОВИНУ ОТОРВАЛИ ААААААААА ЧТОБ ВАС ВСЕХ ГОРИТЕ В АДУ НО БОЛЬНО ЖЕ АХ ТВОЮ МАТЬ КАК БОЛЬНО-ТО Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛ ЧТО ТАК МОЖЕТ БЫТЬ ЗАЧТОЗАЧТОЗАЧТО ФААААК
Все, пятиминутка капса кончилась. Но это правда больно, кто же знал, что дырка за неделю зарастет, а бабушке срочно понадобилось вставить серьгу обратно.

И еще раз.

НАХУЯ ТЫ К МОЕМУ УХУ ВООБЩЕ ПОЛЕЗЛА МАРАЗМАТИЧКА СТАРАЯ ЗАРОСЛО И ХУЙ С НИМ ЭТО ЖЕ ТАК БОЛЬНО ТВОЮ МАТЬ ЧТОБ ТЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК ЛИШАЛИ ДЕВСТВЕННОСТИ


Да, теперь в конце каждого поста будет гифочка. Я люблю гифочки вообще.

---

Got any others bad ideas?

Короче, я смотрел-смотрел и... И... У Криса Эванса офигенная мимика. А у меня лицо именночо негибкое и непропорциональное, чтобы выделывать такие же штуки. Наверное.
А я работаю, да.
Нееет, Ландави, ты не играешь в кф, который РЕЗКО начал глючить, что как бы намекает.
Ты РАБОТАЕШЬ. Ты пишешь, много и красиво, например посты, а потом фанфики-ориджи, а потооом... И только потом кф и тумблер. Только потом все это. А щас работа и чай, кофеин и работа.
Вот фак май лайф опять. Может тебя поблагодарят потом, за написанное, нучоты ломаешься. А на это можно, все равно, смотреть вечно =___=.

---

С утра прям пораньше.

Посмотрел у Киры клипов на Дин/Кас.
Утер кровь из носа.
Ну простите, я просто люблю, когда кто-то страдает вот так вот навиду, физически и внутренне, а когда это делает тот, кто так по сути делать не должен, типа вечный позитив и блабла, это ооооооо. Ну и мне актер Кастиэля нравится.

---

Короткое и всепоясняющее о том, что Ландави делал в больнице.

Я правда горжусь тем, что придумывал за две секунды после того, как увидел человека. Правда. Это будет мой третий плюс, а больше мне не надо.
- Тебя в приступе кто слушал, когда он первый был?
- Хаус?

Забавности

- Кто?
- Ну, э... Александр Леонидыч? С понедельника на вторник? Да, Хаус.
- Нет, со вторника на среду.
- Это... Это Рокер. Отзывчивый такой.
- Блять. А мужик такой большой, он кто?
- Порох? Мудак он. Мобильнико-отниматель.
- . . . А почему Порох?
- Потому что Прохор, я выговорить не могу.
- Ты им всем кликухи дал, как кошечкам имена.
- Ну упс.
И такие вот разговорчики постоянно, да. А еще, это... Эти люди матерились рядом и мне можно было тоже материться! Это же щастье, товарищи. Ни в одном моем слове нет столько правды, сколько в матерном "как же меня заебало быть подопытным, блядь, кроликом" и терпеливое, такое прям бальзааачное "ничо, терпи, так надо". Вообще "так надо" - это был ответ на все вопросы. Почему у меня диета? Так надо. Почему ведется мониторинг? Так надо. Почему каждый день спирограмма. ТАК НАДО, ЛАНДАВИ, УГОМОНИСЬ. А Оптимистка... Э... Ну в общем. Пора раскрыть тайну всея.
Оптимистка это мой лечащий врач. Вообще мы легли в больницу затем, чтобы подтвердить или не подтвердить мою астму третьей ступени. По сути, врачи-сговорщики с прошлого раза, пульмонологи ТМ, сказали, что я вообще абсолютно здоров и никакой астмы у меня в помине нет. Однако ж. С получением третьей ступени больному выдается официальная инвалидность, гормональное, да, крайне серьезное лекарство, с точной дозировкой и прочими особенными, нешуточными критериями. Так как я еще не достиг официального и неофициального совершеннолетия, да, простите мне мою пьяность и умные слова в это время, поскольку по-другому я щас выражаться не могу, инвалидность детская и выделяется весьма не кругленькая, по меркам гривень, сумма. Что я могу сказать по этому поводу? Нас у мамы трое. Мы втроем с рождения кесарские и ваще очень больные, действительно. И еще непонятно, кто больнее: у троих аллергия на многие приятные вещи с рождения, астматические приступы, преждевременное развитие всех органов/конечностей/гормонов - в общем все самое отобранное за такое кровосмешение арабской и русско-украинской крови. Сама мама тоже весьма нездоровая. Не будем сетовать на отца, который работает за границей и готов нас всех поселить у себя, но денег, блядь, на полноценные билеты не хватает, потому что надо либо на поездах добираться до Киева и оттуда в Иорданию, либо через турецкие авиалинии двумя самолетами. Работает мама в парикмахерской, там же работает бабушка со скудной пенсией. И знаете, деньги с инвалидности нам, как бы, не помешали отнюдь. Да и есть же за что, ну. Нас уже полгорода знает.
Короче, ближе к телу (С). Меня должны были положить в пульмонологию, поскольку там все это и проверяется, но тут, внезапно, пиздец подкрался незаметно - в реанимацию. Якобы только там есть пульсоксиметр и только там можно вести свободный мониторинг. Ну ладно. А еще надо было быть аще без никого, сам себе голая луна. Ну лааадно. И нельзя ходить по палате. Лааааадно. И нужно быть абсолютно голым. Лааа... ЧО БЛЯТЬ? Во-первых, я крайне, просто ужасно стеснителен. Просто ужасно. Во-вторых, там же людей дохуя, да, это тебе не что-то там, это РЕАНИМАЦИЯ, со своими правилами. Когда же меня начали чуть ли не насильно раздевать, ибо я да, я не давался без боя, я даже чуть-чуть дрался и вырывался как буйный ретивый конь, зашел заведующим отделения, в дальнейшем просто мистер Кагдила, в дальнейшем просто Кагдила, посмотрел на все это, послушал Оптимистку и изрек, мол, оставьте коня в покое, пусть сидит одетый. Так меня и не раздели. Потом я вышел к маме, послал нахуй Оптимистку (да, я действительно сказал ей "идите нахуй со своими указаниями, ЖЕНЩИНА") и устроил истерику. Мама тоже в истерике, такой, что мою истерику перебило, потому что я не могу долго выслушивать рыдания. Сделал вид, что мне глубоко все равно, развернулся и ушел. Потом меня покормили на столике-на-колесах, подключили пульсоксиметр (прищепка на палец считай) и я сидел молча, тупо оглядывая всех заходящих таким ненавистным взглядом. А потом появился в наших родных пенатах Хаус. Хаус - это мужчина из кафедры, высокий и действительно смешной, потому что тут же начал разбавлять собравшуюся бабскую компанию шутками и прочим. Да, я даже вяленько улыбнулся один раз, но осознал всю суть этого человека только ближе к трем часам ночи, пока его не позвал долг. Теперь объясняю: Хаус потому, что когда я сказал, что у меня давление скачет, он померял, сказал, что нормально и предложил отвлечься. Например подумать о бытной философии и тут же привел примеры пары книг, среди которого и был Хаус. Дальше все слилось в дискуссию по поводу сего прекрасного персонажа. Спал я спокойно, правда в пять меня все равно разбудили - кровь брать. Больше я не спал.
Второй день был, пожалуй, одним из самых сложных, что были там. Я не мог привыкнуть к тому, что вокруг меня столько людей, каждый что-то делает и чем-то занимается, и на тебя внимания особенно и не обращает-то. То есть, я долго пробыл дома в самоличной заперти, от людей подальше и от всего больничного тем более - я уже не раз говорил, что мне снились самые различные вариации больничных процедур. Да, дайте мне скатиться в такой книжный стиль повествования, это удобно. Так вот, потом зашла старшая мед.сестра, Михална, местная гроза и блюститель порядка. Я сразу почувствовал в ней что-то родное. Как будто я ее уже где-то видел, или знаю, но вспомнить где и что я не мог. Есть я тоже отказывался, ссылаясь на то, что не хочу, и это было правдой - мне отбили желание питаться вообще. И я тоже не знаю, чем. Я просто не хотел тратить свое время анализирование на еду, я все равно знаю, какая она. За что я не раз получал чуть ли не подзатыльник и искреннее недоумение Михалны, да и вообще я выглядел плохо. Оптимистка начала вдалбливать в мозг про оптимизм и позитив, что я должен куда-то шагать с их помощью, что они мне все помогут... Господи, я перестал слушать на второй минуте. Меня вообще больше интересовала девушка-дежурная, чем эта странная женщина, которая прямо выбивала из меня лыбу до ушей, а я до последнего дня показывал ей авотхрен. Потом пришла мать и тоже сказала, мол, надо потерпеть, надо подождать, и блаблабла. На самом деле, я до сих пор не знаю, зачем меня все так "успокаивали". Я был спокоен, я на все забил, все еще почти не ел и ни с кем особенно не общался. Только вечером, когда меня реально прихватило, я познакомился с Рокером. Почему Рокер, объясняю: у него аналогичные вкусы с музыкой, а так как я слушаю в большинстве своем рок, то вот. Рокер и все. Однако, к своему удивлению, товарищ Рокер очень отзывчивый мужик и у него голос даже... ну... нежный, что ли. Тихий, но отчетливый, дадада.
Третий день был, действительно, повеселее. Во-первых, начали приходить доктора, которые меня осматривали и щупали. Я почти привык ко всему, КАК ВДРУГ! Санитарка появилась странная. Во-первых, она странная потому, что держалась аки неприступная стена Бриггса, очень гордо и с прямой осанкой. Создавалось такое впечатление, что она в армии отслужила лет двадцать, перед тем, как в больницу прийти. Во-вторых, что я, сам, такой же, всего лишь молчаливый и следящий за всем происходящим, ей понравился. У меня вообще особенность - нравиться людям с первого взгляда (именно так, заметьте) от которых я хочу убежать и каждый раз завоевывать сердца тех, к которым я привязываюсь. Это загадка до сих пор. Но все же, понравился и ы, хотя мы практически ни о чем не говорили, но может быть я просто ее скуку так разбавил, я не знаю. Моему суровому виду, который нихера не хотел смягчаться, да и ваще я еще привыкал ко всем этим людям, еще не всех знал, ибо смены у них три или четыре, поэтому делал вид, что я не здесь, я где-то в астрале. Тем не менее, я уже медленно и верно начал прознавать здешнюю систему и, наконец, понял, что мой дражайший Хаус работает лишь по понедельникам, а Михална это старшая сестра, которая тиран и деспот. В любом случае, с этой женщиной-санитаркой завелась какая-то беседа на отвлеченную тему, например насчет моей фамилии, и так вот сблизились. А еще при мне проходила операция, вставляли катетер или что-то вроде, но я смотрел во все глаза со своей дальней кровати, тогда я узнал, кто такой Коля и какой-то интерн Саша, который "устроил тут библиотеку, либо выметайся, либо работай". Есть я все еще не начинал, только под строжайшими взглядами, и то, нехотя. Оптимистка продолжала выебываться с... оптимизмом. А потом, на четвертый день моего заточения, случилось страшное.
На четвертый день мне решили поставить холтер. Холтер - это такая поебень, которая по общему виду со стороны делает тебя Тони Старком - к сердцу прикрепляется электроды на специальных присосках, на руку надевается манжетка от тонометра и каждые 15 минут эта хуйня меряет тебе давление, а еще надо везде и повсюду таскать с собой мелкое устройство. Ставили его на целые сутки и наказали вести дневник, мол, да, мы должны знать, что там с тобой. На третий день меня, по сути, должны были, по обещаниям матери, выписать, но раз холтер ставили, то все безнадежно. Я с терпимой истерикой покивал и опять свалил в свою палату. Так я начал общаться с Наташей - девушкой-дежурной, которая была ну очень молчаливая и скрытная вся такая. Поскольку ко всем я уже более-менее привык, к исколотой вене... А, да, кстати! Исколотая вена, ну конечно. У меня с венами, на самом деле, жопа та еще - их пока нащупаешь помереть можно. К уколам всякого рода я отношусь спокойно, но. Когда они первый раз загнали всю иглу мне в колоть и нихуя не попали даже близко, я испытал настоящую панику. На второй я уже умолял пойти в пульмонологию, потому что там есть баба, которая знает куда колоть, но кто ж меня-то и отпустит, авотхрен. Проткнули второй раз - тоже почти не попали, и на этом моменте я просто лег, закрыл глаза и ждал быстрой смерти, видать. Да, Ландави истеричка. Нет, Ландави не боится крови или иголок, просто я себе на секунду представил, какая у меня будет после них рука. Короче закололи меня четыре раза и под самый конец попали. Я даже разрыдался. А Оптимистка, которая на все это смотрела абсолютно спокойно, даже не сказала ничего по поводу и не успокоила. Ну не стерва ли, а? Ну не блядь ли? Мне, в принципе, никогда ничьих утешений не надо, я все еще сам себе луна, но сам факт, сам факт! Столько дней мне ебать мозги со своим позитивом, плешь проела, и спокойно смотреть. Сучарыще. Эту ночь я тоже не спал и наконец-то начал есть. В меня просто впихивали, ну. И мама опять была во всех истериках. А я уже ко всему привык, но мне просто было немножко неприятно, что обещают-обещают и все вот так, что нихрена. Как ни странно, вырубиться я почти не смог, потому что холтер сжал руку совсем до синяков, и вот. В общем рука у меня до сих пор в чуть-чуть испорченном состоянии.
А на пятый день внезапно выяснилось, что реанимация - это вообще отделение крайне независимое и к Оптимистке никакого отношения не имеет. Они даже не знали, кто она. И была там девушка, Аня, очень боевая такая, приятная даже, устроила разнос девушке, потому что мы пошли холтер снимать и ее не предупредили вообще о его существовании. Оптимистку, пока ее не было, ласково и нежно покрыли матом. С тех пор реанимация стала кудааа ближе, чем была. Тем более, у меня появился мелкий, но интернет, и, в общем-то, дело пошло в гору. Я начал есть, спать, общаться, да и ваще вернулся к жизни весь. Дальнейшее повествование можно не упоминать, так как все приняло свою закономерность и шло чередом, только вот все отделение выебывали каждодневные спирограммы. Также все начали называть эту даму Оптимисткой тоже, и когда она задерживалась, изрекали задумчивое "Дада, где-то твоя Оптимистка потерялась, ну и хрен с ней". Выходные были очень эпичны. Во-первых, мы узнали, что Рокер - это Рокер, ибо сидели и играли с его телефоном в "угадай мелодию". Еще была девушка, ее я прозвал Танцовщицей, поскольку она все выпрашивала у Рокера где можно этими танцами, наконец, заниматься. Девушка веселая и задорная, риали, не умолкала ни на секунду и с ней весело, а ночью я честно вырубился раньше всех опять. Проблема в том, что я сплю крайне чутко, и даже если мимо меня просто пройти, я могу проснуться.
Зато когда в воскресенье заступил на дежурство Коля, я снова испытал панику. Я привык к женщинам, с ними можно договориться и они не были настолько, ну... с настолько развитыми актерскими способностями. Его так Анжела и назвала - актриса, ну он так ею и остался. Потому что, как я уже писал, замашки укеши и какая-то вся милость-нежность, и вот эти "случайные" прикосновения и расцарапанные "моей любимой кошечкой" руки... ПОДОЗРИТЕЛЬНО БЛ. А еще, так как все, что я делал, записывалось, этот сподвижник сподвигал меня на любую активность. Либо доесть, либо сходить в туалет с таким наглым заявлением как "ты обещааал!" или "мы договорииились, а ты договор не исполняешь", что заставляет нервно так посмеиваться. А как он примчался хуй знает откуда с диким вопросом "ты звал?". Ода, я сижу и призываю тебя, демон (С), долго, блин, зовешься. Нет, я за все время ни разу никого не позвал - это было как пинком по гордости. Блять, а пифлометр. Каждый раз, когда было меньше ста, он посматривал, протягивал обратно и изрекал "не считается, халтурщик". Я не знаю, бетовские виктимы всегда у меня подсознательную истерику вызывали, а тут прям во всей красе. Ах, ну и конечно, чтение наперегонки утром и чтение до последнего ночью. Простите-извините, в 12 часов я снова выпал из реальности. А ведь еще днем боялся спать в одной комнате с этим страшным человеком.
Во вторник этой недели, вчера то бишь, выяснилось, что у Михалны, моей любимой женщины в отделении, которой где-то за пятьдесят, есть сын, у которого астма. И весь вечер мы перевели в этих логических разговорах по поводу. Оттуда же я снова узнал крайне много нового. Например то, что меня можно было давным-давно "закупорить". Точнее астму закупорить. И я жил бы припеваючи, а не пользовался гормонами два года. Опять же, возвращая нас к началу поста. Гормоны - это серьезно. Это последняя мера, после них только игла. Пульмикорт, который просто снимает приступ, уже действует очень наркотически, как оказалось. И меня на этот наркотик почти подсадили.
А сегодня меня опять всего общупали и сказали, что я практически здоровый. Что у меня астма вообще первой степени в легкой протекающей форме.
Я: Ну я так и знал, чо.
Мама: *истерический смех*
Реанимация: ЛОЛШТОКАКАЯНАХУЙПЕРВАЯ?
Доктора: А вооот.
На сией ноте я заканчиваю свою эпическую повесть, да. Провожало меня все отделение, особенно Михална. Опять же, приглашала к ним заглядывать. Ну так, спиртика дружески попить, катетеры повставлять... Мама, которая работала когда-то медсестрой в реанимации (ДА, Я ТОЖЕ ОХУЕЛ, ДАДАДА), сказала, что реаниматоры это самые, что ни на есть, "наши люди". Самое гуляющее отделение, самое независимое и ащеее. Я рад, что встретился с этими людьми и действительно как-нибудь их навещу. А теперь - жрать.

---

Все. Я дома. Привыкаю к клаве опять, после телефона-то, а сейчас - ну упс, я пошел бухать. Реально. Сильно. Бу-хать. С мамой. Водку. Ждать пьяненького и дооооброго. Все, всем спасибо, любимейшие. Потом напишу весь пиздец моего "похода", скажу только, что провожало меня/обнимало/целовало все отделение обоих полов, всех возрастов и ваще звали к себе работать, и старшая медсестра зацеловала в обе щоки, а доктора МУДАКИ БЛЯТЬ, и ваще я самый щасливый тщеловек, и люди все-таки такие ХОРОШИЕ и БЛАБЛАБЛА. Я еще приду сегодня, я обещаю. Но сначала...