Так и сделаю О_-

Весы. 13 ноября
Сегодня придётся фильтровать общение, вам лучше избегать всяких лажовых, пустых разговоров с людьми, с которыми вы решили попиздеть просто из вежливости. Сосредоточьтесь на действительно важных словах!

Ваще да. Никогда не верил подобным штукам, как совместимость знаков и ляляля, но именно этот гороскоп точнее всех остальных. Без понятий почему, но я только собирался начать вести более молчаливый образ жизни, как тут... такое. Спасибо, рандом! Ты прям свергаешь меня творить дела! Осталось меньше месяца, я должен выложиться по полной.

Старк-блядоеж.

Благодарности

Старк - блядоеж! Дёранд, дражайший, я теперь эту фразу по гроб вспоминать буду. Гениально. Блядоджек в блядоежа. На колу. Отнаркобарончив. Господипростименяипомилуйааааа. Да, звиняй, но я просто не смог смолчать, хотя, как говорилось выше, должен был бы. Просто это... Ге-ни-аль-но. И правдиво. Правдивей некуда.

---

Пахать, пахать и перепахивать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чуваки, я наказан и избит чуть-чуть, поэтому без понятия, буду сегодня еще или нет.
Всем чмоки в этом чате.

---

Главное! Быть серьезным. Серьезным. Совсем. Что нихуя не получается.

---

Запомните уже наконец. Ну просто выучите и запомните.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

---

А сегодня мне снилось что-то непонятное, главное, что там опять фигурировал Снейп, на которого я почти-забил. Он меня все зовет и зовет. Бедняга.
Смысел в том, что мне приснилось, как я тащу пьяного/потервшего способности Эрика-маньячину в чей-то дом. Точно не мой, у меня друговат подъезд. Главное, что я его дотащил, кинул на пол и сиганул в окно от греха подальше, потому что чувствовал, что за нами идет ОХОТА. А еще в доме было неуплачено за свет, поэтому я совсем быстро ретировался, чтобы ну ни дай бог, это же мои сны, где может происходить такая... Гинтама, что лучше не видеть.
Да блядь. Что за привычка меня ловить и что у меня за привычка прыгать и падать. Я весь сон от Мориарти (лолшто) убегал и прыгал в дорожные люки. В ЛЮКИ БЛИН!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НООООООООООООООУ ПЛИЗ НООООООУ

Я сегодня расфлудился, но это реально хамство!

04.09.2011 в 02:10

Пишет  evening, Jarvis:

скорбим

03.09.2011 в 20:31

Пишет  капитан треники:

кстати, да. ну не сволочи ли?

03.09.2011 в 19:35

Пишет [J]Шоколадно-вафельная травма[/J]:

Помним. Скорбим.

03.09.2011 в 03:29

Пишет  Nicholya Arden:

трагедия века!
Ребут вселенной DC дал Супермену новый костюм и лишил его красных трусов.
Буржуи устроили траур.



Супермен без красных трусов. Как теперь жить?! Идеалы детства разбиваются на глазах!
А потом вырастет поколение, которое перестанет понимать шутку про красные трусы и белье поверх...

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!1111

---

Господи, как иногда приятно нацепить маску няшечки и, прости Господи и помилуй, пытаться быть милым с немецкими девчатами...

@темы: osu!

---

Я считаю, что это... мило. Дохуя лиц БРУТАЛЬНОГО Америки и какое-то обреченное "Стив", типа "Стив, ну бля, ну сколько ж можно".

А вообще... Вообще да. День. Читаю Холмса, точнее перечитываю, ибо надо ж было чем-то себя неуемного усыпить. А там про футы и дюймы. В этом деле я профан, спрашиваю у бабушки за компьютером:
- Бабушка, пробей в яндексе "фут", пожалуйста.
- Угу. Тридцать сантиметров.
- Вах. Круто.
И вроде бы все. ТАК НЕТ ЖЕ, ее понесло в видео. А ТАМ...
- Смотри, это что за хрень.
- Оу... Э... Порнуха?
- Это не похоже на порнуху. Наверное, это массаж ног языком.
- *запаниковал* Нет, это такой вид порнухи, где женщина - доминант.
- Нет, это массаж.
- Тогда какого хуя он в ошейнике?
- Нуу... Да пофигу. Смотри! Это ж надо так вылизывать!
- *заныл в подушку, читать не может, потому что в голове картина немножко другого происхождения, но с тем же сюжетом*
- Она ему в рот ПЛЮНУЛА! Охуеть!! Я много пересмотрела, но ТАКОГО еще не видела!
- Бляяять.
- Смотри, там тазик. Обшарпанный. Господи, неужели нельзя было другой найти?
- *надгробное молчание*
- Наверное, это чтобы обоюдно кончить.
- Бабушка, ну включи себе нормальную порнуху и смотри молча...
- Да ты посмотри в монитор, ты ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
- Я не такой. Я не смотрю порнуху. Я в ней снимаюсь.
- Он ей ножки вымыл и опять облизывает.
- Бляяяяяяя...
- Она его мордой прямо в тазик ткнула. Ну что за сука.
- Да кончите уже все, ну *не молчит, но ржет, раскатываясь по кровати*
- Ну серьезно. Я еще никогда такого не видела.
- Это такой вид пор...
- НО ОНИ ЖЕ НЕ СНОШАЮТСЯ!!
- Там просто вырезано продолжение. Типа цензура.
- Опять тазик.
- Фааак!! *истерика*
- *внезапно* Да ну их нахуй, извращенцы ебанные. *и еще внезапнее* Буду теперь всегда набирать фут и смотреть.
- Да пожалуйста. Только "фут" - это нога типа.
- Ааааа...

---

Черт возьми.

11.11.2011 в 03:57

Пишет  yalan:

Курт Воннегут

Если Вы всерьез хотите разочаровать родителей,
а к гомосексуализму душа не лежит, — идите в искусство.

---

Бабушка еще вчера нашла старую, но живущую зажигалку. Выиграли в акции что ли. Она такая вроде как из железа, покрытая лаком, с какими-то углублениями, то ли под пальцы, то ли под губы, Господи прости, и нажимается прикольненько так. Собственно, я к чему.
Я к тому, что я эту штуку уже минут десять щелкаю, и это стимулирует... успокаивает, чтоле, настраивает на нужный лад. Правда пальцы я уже все об эту кнопочку ободрал, но доставляет. Подарю кому-нибудь.

Три заповеди для Ландави.

Ландави, учись ответственности. Живо учиться ответственности. Пообещал - сдохни - сделай. Без идей? Иди читать и лови вдохновеньку. Без настроения? Иди включай музыку и поднимай. Голова болит? Бабская отмазка. Дистания? Семейная отмазка. Сам дурак? Сам и виноват, сам пусть и исправляет. Хочется спать? Ну чай и кофе в радость. Сугуро отличился, а ты нет? Значит, ты не только сам виноват, но и это в лишний раз показывает несостоятельность на людях. Может поймешь, за что его боятся, а тебя нет, будет уроком на будущее.
Ландави, мудак, начинай читать и набираться опыту. Стыдно людям в аську смотреть.
Ландави, дари подарки ВОВРЕМЯ.
Все, это три заповеди, которые я хотел себе сказать.

---

Когда я вырасту, я подарю Жене психушку (С) Брат

6 часов подряд снилась больница с Охлобыстиным, Амаймоном, Тилем, боссом и Ди, и какими-то левыми священниками, которых надо было УБИТЬ. Блять, это хороший сон или плохой?
В общем, сначала была больница-больница, те же, уже известные мне доктора... Все как обычно. Только то ли я был экстравертом, то ли детей полюбил, особенно когда поймаю, но вокруг меня всегда якшались много мелких детей. Мелких - это от двух до пяти лет. И только сейчас, вот сейчас, проснувшись, я, в общем-то, понимаю, что это то ли из неудачных семей, то ли умершие. Вожу за ручки по больнице умерших детей? Ландо, ты ли это, а может это знак? (С)
Потом к нам начали ходить какие-то святоши, и я сразу понял, что в них чота не то. То есть, чтобы в них может быть не того. Просто они какие-то... Я даже не знаю. Неприятные. Недружелюбные для тогдашнего меня. Зачем они приходили я не знаю, но, в общем-то, самое веселое началось. Внезапно, я не помню как, но появляется конь на белом принце, ойизвинитеизвините, Охлобыстин, начинает всех чуть ли не потрошить, а главного чувака-святошу запугал досмерти. То есть, как он сам потом сказал, он ему на одной руке лопнул вену, а во вторую ввел какой-то как... яд чтоле. Ваня, как ты можешь. Как ты можешь лопать вены? Влияние иксменов?
Потом началось какое-то просто лютобешенное бесоебство. Охлобыстин улегся куда-то там на кровать, рассказывая бабушке о чем-то там, я посчитал это каким-то малоинтересным, поэтому поперся на улицу. Там, собственно, оказался боссу и Ди, с которыми потом пришлось играть в адские догонялки, потому что двор оказался большой и деревьев много, великолепный полигон, весело побегали и я снова ощутил себя вечно молодым, вечно пьяным (с). И, опять же, из ниоткуда начали появляться дети, о которых в наших реальных новостях говорилось, что они либо мертвы, либо совсем неблагополучны, мы начали еще больше носиться. Мне как будто стало лет... семь, которые я абсолютно проебал дома, ни с кем не бегая, а еще там был двухлетний Айман. Как я понимаю, сон пытался сделать мне аналог прошлого? Когда-то такое уже было и с плачевным ведь исходом. Да, Ландави чуть не убил мальчика камнем, абсолютно специально и с помощью своего непоколебимого зрения. В семь лет расчитал траекторию и с семи метров в голову мелким камешком попал, раскроив, ах какой я молодец-мудак... Ну так вот. Мы снова бегали и бегали, настолько, что превратили сушу под нами в этакое озеро. Я точно помню, что потом бегал под водой, а вода была такая прозрачная-прозрачная. В общем потом все равно пришла воспитательница, которой я внезапно подчинился, и мы опять свалили в больницу. Там я, мокрый весь, начал что? Переодеваться. Ладно, это понятно. НО КАКОГО ХУЯ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ БЕДНОГО АКТЕРА БЛЕАДЬ?! Вообще Фрейд, а может Юнг, я не помню, говорил, что типа когда снишься себе голым - это значит, что ты то еще чмо закомплексованное. Окей. Не было ни одного полноценного сна, чтобы я перед кем-то не разделся. Вот и сейчас также, но во сне вроде я преследовал абсолютно невинные цели, поскольку сам себе бессознательным во сне твердил, что весьма-таки страшен и на меня просто так смотреть не будут, так что бояться, в общем-то, нечего. Мне от Охлобыстина вообще лишь одну вещь узнать хотелось, но бабушка вечно мешала х_Х Поэтому сначала была короткая сцена с каким-то дьяком, с которым мы за мелким столом в темном углу делили хлеб. Я знал, что он не будет меня слушать, а может даже слышать, но все равно заговорил, и меня естестсвенно не услышали. После чего я его, кажется, зарезал ножом, которым ел хлеб. Кхем.
Собственно, вещь: дядя Ваня, я хочу знать, какой я актер. Я ЗАЕБИСЬ КАК ХОЧУ ЗНАТЬ КАКОЙ Я АКТЕР. Но бабушка тут же начала доказывать всему миру, какой я вообще не дееспособный, чоужтам говорить об актерстве. Спасибо, бабушка, ты и во сне меня жутко любишь, но хуй я тебе прощу не давание сказать нам слова ХДДДДДДДДД После чего пришлось вывести товарища куда-то в коридор, разыграть перед ним сцену с очень трагично-серьезным голосом, и вот уж тогда спросить, кто я там. И опять пришла бабушка Поэтому я услышал только то, что надо якобы сесть перед зеркалом и начать рассматривать самого себя. Странный способ, я ему не верю и ненавижу зеркала просто не знаю почему. Потом произошел какой-то сбой во сне, меня кажись выпустили из этого сумасшедшего дома, дети не могли от меня отцепиться, но я все-таки отцепился. Сцена дома. КАРТИНА МАСЛОМ БЛЯДЬ РЕПИН И ЕГО "НЕ ДАЛИ".
Тилечка, дражайший, то ли топится в ванне с серо-золотыми рыбками в одежде, то ли так интересно купается, в общем я нихуя не понял (с), но совращать его пойти на какую-то там ролку начал. Тремя пачками черного диабло. Тиль отказался, а ты, дада ты, Тиль, сидящий по ту сторону экрана, знай, что я больше никому ничо не предложу, БГЫГЫГЫ, впрочем ладно, одну пачку я случайно выронил и тоже утопил. Потом я глянул на экзора, где был новый дизайн со стеной на фоне и какой-то осенней поебетней в трехкилометровой шапке. И надпись под Амаймоном, как щас помню: "Активен 1 час 24 минуты".
КонецЪ.
Мораль сей сказки такова: отберите у меня чай и траву, а то присниться себе в психушке, с мертвыми детьми, Боссом и Ди которые меня ВСЕГДА обгоняли, Охлобыстиным и Тилем с диабло - это немножечко пизда рулю.
Всем спасибо за внимание, Вы слушали диалог блаблабла о блаблабла и еще раз блаблабла...

---

Ну бля. Ну ребят. Ну как так-то. Неужели не найдется хоть одного белого можно черного человека на всем свете, который удовлетворит меня игрой в шахматы? ВООБЩЕ НИКТО? Я же когда-нибудь пойду на страшные меры и научу кого-то палкой играть, чтобы он со мной играл.

---

Пока рылся в музыке (а это многамнога гигов), нашел много хоррора. Очень много хоррора.
Да, это как бы намекает, чем я буду заниматься оставшийся день

---

- Но я же видел розовых пони! - *фэйспалм*

Вспомнил про свои "три тупые страницы Тор/Локи". Щас пошел, дописал.

АХ КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ.

Спалил чайник...

АХ КАКОЙ Я МУДАК.

---

Так. ТАК. Спокойствие. Только спокойствие же.
Я терпеть не могу игр подсознания. И паранойю тоже.
От меня ничего не скрывают.
Не скрывают же, да? ВЫ ЖЕ НИЧЕГО ОТ МЕНЯ НЕ СКРЫВАЕТЕ, ПРАВДА?

---

Вообще я хотел сказать, какие люди идиоты, но так как не хочется себя оскорблять, скажу, что дебилы.
Но скажу, что хочу спать и не могу. Поэтому истрясся весь, зато теперь есть афродизиак чай. Поэтому уже издрыгался весь как полуумирающий. Не самое приятное чувство =/ Давление, сука, не проходит, впрочем я забил Х)) Жизнь прекрасна все-таки. Хоть люди и дебилы. А еще, благодаря моей пресловутой и почти-всеми ненавистной соционики, я наконец понял одну страшную вещь и одну хорошую. Но оглашать не буду пока.

---

Я с пяти утра, может быть раньше, проклинал свой злоебучий инэт, и вот, НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ, эта поебень соизволила вырубиться. Первые десять минут я находился в состоянии "паникаистерикагосподипомилуй", потом "ладно, прорвемся, ща я его вот так и так и так", потом "господипомилуйпровайдеров". Ну потому что... Ну бля D: Как так можно ваще, какого хера я не знал что у меня интернеты отключаются, я бы и не начинал делать все, арарарар D:
А еще, поорать дома - это, блять, святое. Особенно надо орать когда я сплю и никого, вроде, не трогаю. Во сне трогаю, наяву нет, какие проблемы блин? О_- Потому что у бабушки так всегда - она звонит маме по мобильнику и пиздяяяяяят. Три-четыре часа. Балаболки.
А мне на фоне всего еще и стыдно, ня кавай блять, как в глаза человеку смотреть с такими интернетами-судьбоносами. :D